Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. Два ханыги под забором: - Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно! - Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!
Сидят два нарика, один и говорит: Кореш, в натуре, выдай мне ответ - Что такое: маленькое, зелененькое, на болоте живет, на "ЛЯ" начинается на "ГУШКА" кончается? Тот думал, думал ..... - ПОЕЗД!!! - Ты, гонишь, ты знал! Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался. Пациент: - Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол. Психиатр: - Хорошо, это можно легко вылечить. У вас есть какая-нибудь любимая актриса? - Да, Элизабет Тейлор. - Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней. - Как? И пропустить свою очередь бить битой? Программист на приеме у психиатра ... Психиатр: - Исключите из группы слов понятие не соответствующее остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка ... Программист: - Чайник! Шизофреник качается посреди больничной палаты. - Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру? - Нет, я измеряю время. - И который час по-вашему? - Три тридцать. Сестра смотрит на часы: - Ошибаетесь, уже ровно четыре. - О, черт побери! я отстаю! я должен качаться быстрее! В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник. - Но вы мне сегодня не должны платить. - Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем, как вы дадите мне наркоз. Трое нариков обкурились, смотрят, а время позднее, метро не работает. Надо тачку ловить. Один говорит: - Так нас не один таксист не повезет обкypенных. - Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy будем молчать. Он и не догадается. Поймали такси. Сели. Едут. Молчат. Вдpyг таксист спрашивает: - Ребята, вы что, обкypились, что ли? - А как ты догадался? - Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите. Идет торчок по улице обдолбаный. К нему подошел прохожий, просит огонька. Торчок начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек. Хлопает, хлопает ... - Спички ... спички ... спички ... спички ... ... углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит: - Боже мой, как я похудел! Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень, во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает. По салону движется контролер: - Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо... Подходит к пьяному. - За проезд... Пьяный, вскидывая голову: - О! За проезд Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них. - Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня. Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати, это моя жена. А рядом с ней это я лежу. - Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? - Как же, доктор, конечно произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! Психиатр: - Так вы говорите,что платите налоги с радостью? И когда это у вас началось? Женщина на приеме у психиатра: - Знаете, у моего мужа явный сдвиг. Он думает, что он - это не он, и я - это не я. - Хорошо, приведите сюда вашего мужа. - А зачем приводить? Я и есть мой муж... Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку. Дети как увидели его начали дразнить: - Наркоман! Наркоман! В ответ: - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Репяяяята, перестаньте меня траснииить. Я на фас сапааааку спущуууу. - Наркоман! Наркоман! - Димидрооол! Фаааас! - Каааааф! Кааааааф! Кааааааф! Едет автобус. Водитель - наpкуша. Берет матюгальник и объявляет: - Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку, а не коцаные хиляют за гнилой базаp. Возвращаются с охоты два нарика без дичи. Один другому говорит: - Слышь, Вася, что-то я не отдупляюсь, то ли утки высоко летали, то ли мы собаку низко подкидывали... Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом, красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало: - Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия... Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих. - Куда все девались? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком! Неудачник приходит к психиатру: - Доктор, дело тронулось! Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх! Доктор берет из рук пациента бутерброд, долго его изучает и говорит: - Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным. - Доктор, у меня борода не растет. - Ничего удивительного. Ведь вы - женщина. - Что? я еще и женщина!? Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка, дымком наслаждаются. Подходит мужичок: - Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо! Этим занимаются только нехорошие люди – наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели.. Hаркоман упыхался, гуляет. И все это вокруг голубое-голубое ... Машины, фонари, трава ... Даже менты. Кайф!!! Вдруг видит - на углу сидит красная собака. - Вот, блин, ты откуда? - Да я так, из другого глюка! Пьяная в доску доярка упирается в стоило. Корова: - Опять пьяная? Доярка: - МУ-у-у. Корова: - Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...
В строгой семье не бывает непослушных рабов, а вот у любящей матери бывают строптивые дети. (Хань Фэй) 
