Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают:
- Давай упадем на кого-нибудь.
- Так ведь нет никого.
- Смотри, вон бригадир идет!
- Так он в каске...
- Ну и что, смотри. Петровиииииииич!
Бригадир, поднимая голову:
- Ну, чего вам!
По течению плывет молоток, а навстречу .опа с ушами.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут.
Тут над ними летит стая напильников.
Вожак напильников:
- Бегемоты, где юг?!
Первый бегемот показывает на юг,
и напильники улетают в указанном направлении.
Через пару минут подлетает запоздавший напильник.
- Бегемоты, куда напильники полетели?!
Бегемот показывает на север. Напильник улетает.
Второй бегемот:
- Ты что?! Мурло?! Они же в противоположную сторону улетели!!!
- А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент,
когда Вас там сфотографировали?
- Не могли бы Вы повторить вопрос?
- Сын, ты куришь?
- Папа, я дочь...
- Что, докурился?!
Летят две вороны на дозвуковой скорости:
- Стена!
- Вижу.
Шмяк-шмяк.
Летят две вороны на сверхзвуковой скорости:
- Стена!
Шмяк.
- Вижу.
Шмяк.
Летят две вороны на гиперзвуковой скорости:
Шмяк-шмяк.
- Вижу.
- Стена!
- Чем закончился Ваш первый брак?
- Смертью супруга
- Мужа или жены?
Лежат две контактные линзы в одном стакане.
- Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Встречаются двое.
- Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один.
Второй грустно отвечает:
- А мне не везет. Все старухи попадаются.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
- Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Флэйтон был мертв?
- Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет.
Подходит к нему другой дракончик, постарше, и говорит:
- А где твоя мама?
- Шьел (пускает слезу).
- А где твой папа?
- Шьеееел...
- А где бабушка с дедушкой?
- Тоже шьеееел...
- Ну и кто же ты после этого?
- Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
Комары с быками дерутся.
Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит:
- Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то.
Не клюет, настроение у них соответствующее.
Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним:
- Мужики! Кофе есть?
- Нет!
- Ну ладно, - убегает.
Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют.
Заяц:
- Мужики! Кофе есть?
- Урод, да мы тебя сейчас к дереву приколотим, да мы...
Заяц в ужасе убегает.
Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова:
- Мужики... А гвозди у вас есть?
- Откуда?!
- Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
Едет червяк на велосипеде, смотрит,
а на проводах между столбами корова качается.
Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит:
- Это к потеплению, наверно.
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой:
- Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает
за ииии, как даст об асфальт.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник.
- Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется...
- Не знаю, как резня, а ногой по башке я точно получу!
Мужик нашел подкову.
- Возьму, - думает, - повешу дома, она мне принесет!
Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
и василек цветут на лесной поляне.
- Ромашка, ты меня любишь?
- Люблю.
- А ты меня хочешь?
- Хочу.
- Скорей бы эти пчелы прилетели!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает.
К нему подходит другой бегемот и говорит:
- Пошли на соседнее болото лягушек давить.
- Сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!
|
Когда ругаешь ребенка, подумай, нет ли в тебе этих качеств, ведь это же ТВОЙ ребенок. (Литвак) 
