Летят два кирпича, старый и молодой, и разговаривают: - Давай упадем на кого-нибудь. - Так ведь нет никого. - Смотри, вон бригадир идет! - Так он в каске... - Ну и что, смотри. Петровиииииииич! Бригадир, поднимая голову: - Ну, чего вам!
По течению плывет молоток, а навстречу .опа с ушами.
Сидят на дереве два бегемота, шапочки вяжут. Тут над ними летит стая напильников. Вожак напильников: - Бегемоты, где юг?! Первый бегемот показывает на юг, и напильники улетают в указанном направлении. Через пару минут подлетает запоздавший напильник. - Бегемоты, куда напильники полетели?! Бегемот показывает на север. Напильник улетает. Второй бегемот: - Ты что?! Мурло?! Они же в противоположную сторону улетели!!! - А зачем ты мне вчера шапочку распустил?
- Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали? - Не могли бы Вы повторить вопрос?
- Сын, ты куришь? - Папа, я дочь... - Что, докурился?!
Летят две вороны на дозвуковой скорости: - Стена! - Вижу. Шмяк-шмяк. Летят две вороны на сверхзвуковой скорости: - Стена! Шмяк. - Вижу. Шмяк. Летят две вороны на гиперзвуковой скорости: Шмяк-шмяк. - Вижу. - Стена!
- Чем закончился Ваш первый брак? - Смертью супруга - Мужа или жены?
Лежат две контактные линзы в одном стакане. - Надо же, уже полдвенадцатого дня, а мы еще ни в одном глазу!
Встречаются двое. - Я вчера такую красотку в постель уложил, - мечтательно говорит один. Второй грустно отвечает: - А мне не везет. Все старухи попадаются. И оба вируса гриппа полетели дальше.
- Доктор, когда Вы проводили вскрытие, мистер Флэйтон был мертв? - Нет, он сидел на операционном столе и мы с ним весело болтали
Доктор, я всё время думаю, что я холодильник. - Это Вас обременяет? - Нисколько. - Зачем же Вы пришли? - Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.
Сидит дракончик, маленький такой, зелененький и горько плачет. Подходит к нему другой дракончик, постарше, и говорит: - А где твоя мама? - Шьел (пускает слезу). - А где твой папа? - Шьеееел... - А где бабушка с дедушкой? - Тоже шьеееел... - Ну и кто же ты после этого? - Сиротиииииинушка (рыдает горько и слезно).
Колобок выходит из бани и говорит: - Тьфу ты черт, голову забыл помыть.
Комары с быками дерутся. Дрались-дрались, один комарик отлетел в сторону и кричит: - Драться, так драться, а зачем копытами в грудь бить!?
Сидят два рыбака на льду, ловят что-то. Не клюет, настроение у них соответствующее. Тут заяц выбегает из лесу, подскакивает к ним: - Мужики! Кофе есть? - Нет! - Ну ладно, - убегает. Сцена повторяется раз, другой... Рыбаки свирепеют. Заяц: - Мужики! Кофе есть? - Урод, да мы тебя сейчас к дереву приколотим, да мы... Заяц в ужасе убегает. Через полчаса из-за ближайшего куста показывается голова: - Мужики... А гвозди у вас есть? - Откуда?! - Ну, тогда, может, у вас кофе есть?!
Едет червяк на велосипеде, смотрит, а на проводах между столбами корова качается. Слез он с велосипеда, пощупал колесо и говорит: - Это к потеплению, наверно.
На телефонных проводах сидят две ласточки. Одна говорит другой: - Что-то люди на нас часто поглядывают. Наверное, дождь будет!
Идет лысый по пустыне, вдруг из-за угла его кто-то хватает за ииии, как даст об асфальт.
Стояли два гриба: мухомор и белый. Идет грибник. - Эх, - вздыхает белый, - сейчас резня начнется... - Не знаю, как резня, а ногой по башке я точно получу!
Мужик нашел подкову. - Возьму, - думает, - повешу дома, она мне принесет! Поднимает, переворачивает на другую сторону, а там конь...
и василек цветут на лесной поляне. - Ромашка, ты меня любишь? - Люблю. - А ты меня хочешь? - Хочу. - Скорей бы эти пчелы прилетели!
Сидит в болоте бегемот и пузыри пускает. К нему подходит другой бегемот и говорит: - Пошли на соседнее болото лягушек давить. - Сейчас, мля, все брошу и пойду ерундой заниматься!
|