На приеие у травмотолога. - Доктор, а вы же говорили, что смех - лучшее лекарство от всех болезней... - Милый мой, смеяться в цирке нужно было над клоуном, а не над сыном губернатора и его охранниками! Допрос в отделе полиции. - Задержанный, Ваше имя и место рождения? - Пишите Казахстан. - А точнее, проживание и имя? - Все менты пишут просто: Казахстан.
- Ты это, мля.., ещё будешь учить отца делать детей. - Пишите: Мунайкуралыкский район Атырауской области из аула Бешкендиманак, Алтынгалдынбеков Бегимкул Уебаевич! - Уу... Так и запишем... Казахстан... Кризис, однако. Встречаются два банкира. - Меня этот кризис просто покоя лишил. Ты-то как спал? - Как младенец. - Да не может быть? - Ну, всю ночь плакал и три раза обкакался... Сидит программист в глубокой отладке. Крошка сын пришел к отцу: - Папа, а почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе? Программист не отрываясь: - Ммм.., ты это проверял? - Проверял. - Ммм..., хорошо проверял? - Хорошо. - Ммм..., работает? - Работает. - Ну, а каждый день работает? - Да, каждый день. - Тогда ради бога, сынуля, ничего не трогай, ничего не меняй. Мы кузнецы. - Так значит вы утверждаете, что ваш мастер сам велел вам ударить его молотком по голове? - Ну, да. - Подробнее, как это было? - Ну, он сказал: "Когда я вытащу железку из печи, кивну головой, сразу бей по ней молотком." Муж заболел. Жена собралась ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, стоят ждут пока проснется. Сын шепотом говорит: - Мам, да чего ты ждёшь? Закапывай, пока спит. Муж сквозь сон: - Рано меня закапывать - тело ещё не остыло. Мама не разрешает мне смотреть интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственная страница которую я могу открыть это аbоut:blаnk(чистая, белая страница в браузере). Сначала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу их голоса из розетки Подходит начинающий программист к хакеру и показывает программу на Бейсике. - Подскажите, пожалуйста, в чем у меня ошибка? - В ДНК, - вздыхает хакер. Следователь спрашивает свидетеля: - Вы знаете, сколько Вам дадут за ложные показания? - Да, мне обещали Лексус. Анестезиолог перед операцией спрашивает у старика-пациента: - Вам, дедушка, какой наркоз, который подороже или подешевле? Дед: - Мне, сыночек, что-нибудь дешевенькое, пенсия-то совсем малюсенькая. - Баю-баюшки-баю... Звонок в дверь к хакеру, он открывает дверь. За дверью стоит Смерть, с косой и в черном балахоне... - Ты кто? - Как бы тебе понятней объяснить… Ну, в общем, Я - твой uninstаllеr... Жена подходит к мужу сидящему за компом: - Дай я поиграю. - Имей совесть. Я у тебя хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь? Ползет по улице в драбадан пьяный хакер. Еле руки и ноги передвигает. А навстречу ему дружок, тоже хакер: - Слушай, Валёк, ты чего? Ведь ты вчера закодировался? - А я, это, ик, к-к-код взломал... Прораб показывает заказчику обьект - широченный и глубокий колодец. Тот заглядывает в него: - А зачем внизу лампа? - Ну как? Все как на чертеже - вот. Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами. - Идиоты! Здесь должен быть маяк.
- Алло. - Да, я Вас слушаю, говорите пожалуйста. - Это прачечная. - Мля, ...уячечная, это отдел культуры. В психбольнице. Сидит психиатр у себя в кабинете - дремет и скучает. Пациентов нет, ну нет психов. Тут тихо-тихо приоткрывается дверь и к нему на четвереньках заползает человек, сжимая что-то в зубах и руках. И что-то еще волочится за вползающим сзади. - Ой кто это к нам тут ползет? Это наверное это маленькая змейка, утю-тюшки! Заползай змейка, заползай маленькая моя, доктор тебе поможет, ножки отрастит! - Идите на ...уй, доктор! Я - сисадмин, вам сеть прокладываю! У хирурга-стоматолога. - Любит - не любит, любит - не любит, любит - не любит? - Доктор, оставьте в покое мои зубы!!! В больнице. - Доктор, уберите от меня соседа по палате, который мотоцикл изображает. - Вам что, шум мешает? - Нет, выхлопные газы. Встречаются на небе два электрика. Первый электрик спрашивает второго: - Тебя что, тоже фазой убило? - Нет, землей. - Землей не убивает! - Убивает. Если падаешь со столба башкой вниз. Молодой адвокат говорит своему клиенту: - Это мое первое дело, и для меня жизненно важно добиться вашего оправдания. - Боюсь, для этого у вас один путь: признаться, что это именно вы ограбили ювелирный магазин. Пациентка, обращаясь к зубному врачу: - Доктор, я так боюсь. Я даже не знаю, что страшнее - вырвать зуб или родить ребенка! Врач: - Решайте скорее, милая. Я должен знать, под каким углом ставить кресло. Приходит мужик к доктору и начинает жаловаться, что у него болит между лопатками. - Курите? - Уже десять лет как бросил. - Пьете? - Нет, ни капли! - Женщинами увлекаетесь? - Да как можно. - А, ну тогда это крылья режутся.
Комментарии