Как сообщили мировые информационные агентства, вчера в Голливуде пожаром уничтожены все пленки с еще не доснятым и не домонтированным фильмом "Терминатор-3". К счастью, многие россияне откликнулись на эту беду и передали в Голливуд давно купленные кассеты с этим фильмом. Штирлиц подошел к окну. Из окна дуло. Штирлиц закрыл окно. Дуло исчезло
В кабинет Мюллера вошел человек в буденовке, кирзовых сапогах, с парашютом и радиопередатчиком на боку и докладывает: - Верблюды идут на север. План доставлен по назначению. - Верблюды идут на хрен, - ответил Мюллер. - Кабинет Штирлица этажом выше. Петька вытащил Чапаева из реки Урал и делает ему искусственное дыхание. Вода из Василия Ивановича все хлещет и хлещет. Подъезжает казачий разъезд. Есаул советует: - Да вынь ты ему …опу из воды, а то весь Урал перекачаешь! После бурной ночи и чрезмерной попойки вылезает из палатки Ржевский, оглядывается по сторонам и так философски произносит: - Боже, какой туман!.. За ним вылезает Наташа и говорит, зевая: - Поручик, вы б сначала сняли бы презерватив с головы, а потом уж делали бы такие выводы. - Мама, все в школе говорят, что я врун! - Вовочка, да ты ведь даже в школу не ходишь! Ватсон спрашивает Шерлока Холмса: - Дорогой Шерлок. А, правда, что вы видели собаку Баскервилей? Холмс, протягивая свою трубку: - Попробуйте, Ватсон, вы ещё не такое увидите! - В последнее время фильмы стали какие-то ерундовые! Вот я в прошлый раз только половину отсидел! - Какую, правую или левую? - Василий Иваныч, скажи честно - ты с Анкой спал? - Хм... Как мне ни больно говорить тебе об этом, Петька - спал! - Да совсем не больно! Несколько уколов и у вас тоже все пройдет! Василий Иванович: - Анка, сшей мне красную рубаху! Петька: - А зачем? - Завтра бой, я впереди, чтобы крови не видно было! Петька, подумав немного: - А мне, Анка, сшей коричневые штаны... Чукча тонет и кричит: - Однако, воду пью! Однако, много воды пью! Однако, ночевать здесь останусь! Ксюша жалуется поручику Ржевскому на то, что недруги сравнивают ее лицо с лошадиной мордой. - Это наглая ложь! - возмутился поручик. - Ни чуточки не похоже. Лошадь - животное благородное и морда у неё некрасивая и я бы даже сказал, одухотворенная. Папаша у Вовочки интересуется: - Что у вас сегодня интересного было? - Ой, пап, Марьиванна рассказала про то, из чего динамит состоит! - Да?... Ну а завтра что в школе будет? - В какой такой школе-то? Шерлок Холмс и Доктор Ватсон мирно идут по улице. -Ватсон, мой дедуктивный метод мне подсказывает, что сейчас мы зайдём за угол и там нам дадут .изды. Всё так и вышло. -Шерлок, но как вы догадались? -Элементарно, я там вчера вы..бывался. - Слушай, а ты всегда художником был? - Да кем я только не был! Я даже артистом был! Я играл гениально. Гениально! А вот говорил плохо - дикция. Но одну главную роль я все-таки исполнил. - И кого же? - Герасима в "Муму". - В кино? - Не-е, на радио... Подходит Василий Иванович к Анке и говорит: - Ну что, Анка, пойдем искупаемся? До того берега сплаваем. - Ты че, Чапай, охренел, с кем я обратно-то потом поплыву? Штирлиц пришел домой, вытащил из-под кровати радиостанцию и начал отбивать шифровку в центр... Голос Копеляна за кадром: - Штирлиц не знал азбуки Морзе, но он надеялся, что по радостному бибиканью на Родине поймут – задание партии выполнено.... Kаждый чукча в своей жизни должен сделать три вещи: 1 - построить ярангу 2 - увидеть дерево 3 - помыть сына. -Какие у вас странные настенные часы, Холмс! Они правильно идут? -Да, только их надо понимать, Ватсон. Если они показывают девять, а бьют десять - это значит, что сейчас половина восьмого. - Посмотри, - говорит актриса своему жениху, - вон там, в глубине кафе, не Шаляпин ли это? - Да ты что, моя крошка, он же давно умер! - Нет, нет, смотри, он шевелится! Сидят Петька с Василием Ивановичем, водочку пьют. Вдруг заходит Фурманов и подсаживается к столу: - Вот удача! Третьим буду! - Не, будешь шестым. Пятерых мы уже послали! На Окружной дороге Штирлиц снял сразу несколько путан. Но сутенеры догнали его и засветили пленку. Штирлиц очень аккуратно потушил окурок об урну. Но наблюдатели заметили и вывели его из избирательного участка. Вовочка: - Папа, тебя в школу вызывают! Папа: - Зачем? - А помнишь, я просил тебе написать сочинение на тему "Как я провел лето"? Завучу по воспитательной работе особенно не понравилось про стриптиз на столе. Штирлиц вышел из дома и увидел, что Плейшнер о чем-то оживленно разговаривает с дворниками. - С утра нажрался, профессор! - подумал Штирлиц . И отогнал Плейшнера от своей машины. На уроке астрономии учитель показывает фотографию и задает вопрос: - Знаете, что это такое?.. это - комета. - Что-что? - Комета, Вовочка. Ты слышал о ней? - Нет. - Разве ты не знаешь, как называется звезда с хвостом? - Микки Маус, конечно. К Шерлоку Холмсу пришел посетитель в потертом костюмчике, помятом цилиндре и в рубашке с потрепанными манжетами, и стал просить о помощи. Холмс ему отказал. Когда посетитель ушел, Ватсон набросился на великого сыщика: - Вы же никогда не отказывали в помощи бедным! - Да, но он не был бедным. У него в кошельке было 125 фунтов и 12 пенсов. - Откуда вы знаете? - А давайте пересчитаем вместе...
У глупца есть одно преимущество перед умным: он всегда доволен собой. (Наполеон I Бонапарт) 
