Мудрость лучше жемчуга, и ничто из желаемого не сравнится с нею. (Царь Соломон - Притчи)
Главная Юмор о психах Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 3

Фотопленка

Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 3

Оценка пользователей: / 4
ПлохоОтлично 
Курилка графомана - анекдоты о нарко-алко-психах - Рубрика: Юмор о психах

Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 3

В сумасшедшем доме появился новый директор.
Псих подходит к нему и говорит:
- Вы нам нравитесь больше других.
- Почему? - спрашивает директор.
- Потому, что вы похожи на одного из нас.

Один психиатр женился на безобразной женщине.
- я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги,
она глупа, но какие ее мучают кошмары!

Стоят три наркоши у обочины.
Возле них на большой скорости проносится машина.
Проходит час... Первый:
- Ух! машина проехала Проходит еще час...
Второй:
- Синего цвета! Еще через час, третий говорит:
- А напылил то напылил...

Сидят в кинотеатре два наркомана.
Свет медленно, медленно гаснет.
Один говорит:
- Почему свет так медленно гаснет?
Второй отвечает:
- Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и
м-е-е-дленно тянет вилку из розетки.

В ботаническом саду совершенно пьяный мужик
стоит перед цветущим кустом:
- Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия!

Во время интеллектуального тестирования призывника
психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении.
- Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука.
- Пожалуй, это что-то не то...
- Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры.
- Но мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух.

Приходит мужик к психиатру:
- Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол.
Психиатр:
- Я вам выпишу таблеточки - начнете принимать
с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет.
Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал ...

Мужик приходит на прием к психиатру.
- По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач.
- Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно
рассказали мне о своей жизни, с самого начала.
Мужик откашлялся и начал:
- Так вот, сначала я создал Небо и Землю...

Наркоман, идя мимо песочницы,
раздавил машинку сидящего там малыша.
Тот орет:
- Ты машинку поломал, отдавай теперь новую!
Наркоман дает ему шприц.
- Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса.
- Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу.
Наркоман:
- Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел.

Ночь. Hепpоглядная тьма.
По полю идет обдолбаный наpкуша,
ему навстpечу попадается дpугой:
- Слушай, я вот понять не могу,
сейчас что на небе светит - луна или солнце?
- ... Да я не знаю, я не местный...

У винно-водочного магазина лежит мужчина.
- Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер.
- Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...

- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра.
- Сударыня, он абсолютно здоров.
- Но вчера он прибежал домой и закричал,
что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками!
- А вы разве не помните, какой ливень был вчера?

К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме,
с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки
и разбитых яиц, на голове - кастрюля.
- Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента,
- и что же нас беспокоит?
- В данный момент, - отвечает мужик вежливо,
- меня беспокоит душевное состояние моей супруги ...

Медсестра врачу:
- Доктор, все в третьей палате по ночам
гадят на голову этому новенькому!
- Пусть не считает себя ночным горшком!

Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь.
- Кто там? - спросила мать.
- Мама, это я. - отвечает сынок.
- Нет гонишь, мама - это я.

Наркоман Перевин и его подруга в жуткий ливень напыхавшись,
заходят в промтоварный магазин.
Перевин выгребает из кармана горку мокрой мелочи и говорит кассирше.
- Hам пожалуйста маленький двойной.
- Чего?
- Hу, кофе...

Школа. Первый урок - математика.
В класс медленно входит учительница,
осторожно опускается на стул:
- Дети! Записывайте условие задачи...
Две молодые интеллигентные женщины...
решили скоротать вечерок... Они купили...
Бутылку шампанского... Бутылку вермута...
Бутылку коньяка... Две бутылки водки...
Голос учительницы становится все тише,
голова опускается на стол и она умолкает...
Голос из класса:
- Марь Иванна! А что спрашивается?!
Учительница медленно поднимает голову:
- Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?..

- Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом
колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно.
- Верно, многие мужчины так поступают.
- Но мой не курит.

Пациент приходит к психиатру
с жалобами на комплекс неполноценности.
После обстоятельных расспросов психиатр говорит:
- Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет
- Вы действительно неполноценный!

Жалуется пациент психиатру.
- Вы не можете даже представить, как мне трудно.
- Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает.
А через полчаса начинает объяснять мне,
почему я ответил неправильно!

Идет наркоман по пустыне.
Навстречу бедуин на верблюде.
- Эй, мужик, у вас что тут, гололед?
- Нет, с чего ты взял?
- Да, в натуре, столько песка понасыпали!

Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза.
Что за чеpт ? Откyда солнце? Где тайга?
Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит
поваленные столетние стволы на километp вокpyг.
Посpеди этого стоит волосатый Иван Кyмаpов и yлыбается.
- Ты как это тyт лес валишь? - только и выговаpивает лесник.
- Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!!!

Едет утром автобус.
Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик.
Какая-то тетка ему говорит:
- Ну надо же! С утра - и так нажрался!
- А что мне, не жравши на работу идти?

Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются:
- Как же тебя, тупого, выпустили?
- А у нас проверка была!
Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят.
У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался.
- А почему?
- А что я дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!




 
Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 3
Вам понравилось? Поделитесь с друзьями:

Последнее обновление 30.07.14 16:30


Возможно Вам это интересно...

Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 1| Мужик| Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 2| Две подружки| Мужик помер| В пожарную| Мужик как-то| Мужик в ресторане| Сделал лунку| Депрессия| Перед сном| В вытрезвителе| Украли колеса| Какая разница| Приставив гвоздь| В райском саду| Мании величия| Едет один|

 

У вас недостаточно прав для добавления комментариев.Возможно, вам необходимо зарегистрироваться на сайте.


Играли ли Вы в эти игры?
Карта рубрик: Юмор и афоризмы

Интимная жизнь 16+


Вкл/Выкл Смайлы История Помощь
Вероника: Выгул собак. Как правильно выгуливать собаку?
Вероника: :O
Родриго : Рекомендации по выбору садовой мебели
Прораб : Специфичные особенности современного водостока
Огородник : Какой сорт огурцов выбрать для своего огорода
Доктор : Медицинский осмотр в клинике «Доктор Соран» - недорого и без очередей!
Прораб : Выбор паркетной доски в зависимости от материала
Света : Неплохой сайт. Спасибо
Света : :)
Уфолог : Сильфы
Эдмунд Берк : Тот, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.
Уфолог : Случай с Ларчем в США
Уфолог : :O
Гость_2773 : Статуи острова Пасхи
Наталья : Спасибо за интересную информацию. Успехов
Психолог : Почему ворует ребенок?
Психолог : :O
Ветеринар : Стоит ли заводить хорька в качестве домашнего питомца?
Искусствовед : Современное искусство - рисунки песком на стекле
Искусствовед : :-) :)
Admin: Виды и типы отопления «link» ваших загородных домов
Admin: :-) :O
Сашка: Новенькое ... LG G5 «link» - это первый модульный смартфон, который поступит на рынок.
Admin: Выгул собак. «link» Как правильно выгуливать собаку?
Admin: Являются ли легкие сигареты «link» абсолютно безвредными?

Пожалуйста, авторизируйтесь.

Система Orphus
       Domashnij-portal.ru    Домашняя энциклопедия - Домашняя энциклопедия для дома и семьи!!!    Copyright © 2012 S.N.       Правила
Счетчик PR-CY.Rank сайта domashnij-portal.ru Яндекс.Метрика Crazymama. Top100 ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Домашняя энциклопедия для дома и семьи Проверка тиц pr domashnij-portal.ru