В сумасшедшем доме появился новый директор. Псих подходит к нему и говорит: - Вы нам нравитесь больше других. - Почему? - спрашивает директор. - Потому, что вы похожи на одного из нас.
Один психиатр женился на безобразной женщине. - я знаю, - сказал он друзьям, - она косая, у нее кривые ноги, она глупа, но какие ее мучают кошмары!
Стоят три наркоши у обочины. Возле них на большой скорости проносится машина. Проходит час... Первый: - Ух! машина проехала Проходит еще час... Второй: - Синего цвета! Еще через час, третий говорит: - А напылил то напылил... Сидят в кинотеатре два наркомана. Свет медленно, медленно гаснет. Один говорит: - Почему свет так медленно гаснет? Второй отвечает: - Вот. Представь себе. Заходит киномеханик к себе в будку и м-е-е-дленно тянет вилку из розетки. В ботаническом саду совершенно пьяный мужик стоит перед цветущим кустом: - Могу ли я... Не... Хочу ли я... Не... Говно ли я... О! Магнолия! Во время интеллектуального тестирования призывника психиатр попросил рассказать о своем любимом развлечении. - Я убиваю мух, стреляя по ним стрелами из лука. - Пожалуй, это что-то не то... - Почему? - Потому, что сейчас существуют более сложные электронные игры. - Но мое развлечение не простое: я стреляю по лапкам мух. Приходит мужик к психиатру: - Доктор понимаете мне каждую ночь сняться крысы, которые играют в футбол. Психиатр: - Я вам выпишу таблеточки - начнете принимать с сегодняшнего вечера и у вас все пройдет. Мужик: - А можно с послезавтра, а то у них сегодня финал ... Мужик приходит на прием к психиатру. - По бумагам я знаю, кто вы, - говорит врач. - Но я хочу, чтобы вы совершенно откровенно рассказали мне о своей жизни, с самого начала. Мужик откашлялся и начал: - Так вот, сначала я создал Небо и Землю... Наркоман, идя мимо песочницы, раздавил машинку сидящего там малыша. Тот орет: - Ты машинку поломал, отдавай теперь новую! Наркоман дает ему шприц. - Нет, моя была с колесами. Тот дает ему колеса. - Не нужна мне твоя машинка, пойду я лучше на травке посижу. Наркоман: - Иди, иди. Я в твое время тоже на травке сидел. Ночь. Hепpоглядная тьма. По полю идет обдолбаный наpкуша, ему навстpечу попадается дpугой: - Слушай, я вот понять не могу, сейчас что на небе светит - луна или солнце? - ... Да я не знаю, я не местный... У винно-водочного магазина лежит мужчина. - Вы пьяны или с вами что-то случилось? - спрашивает милиционер. - Ни то и ни другое. Я здесь для рекламных целей...
- Доктор, как лечить моего мужа? - спрашивает посетительница психиатра. - Сударыня, он абсолютно здоров. - Но вчера он прибежал домой и закричал, что все собаки идут по улице с раскрытыми зонтиками! - А вы разве не помните, какой ливень был вчера? К психиатру в кабинет заходит мужик в хорошем костюме, с ушей свисает вермишель, на пиджаке следы от муки и разбитых яиц, на голове - кастрюля. - Так, - говорит психиатр, пристально посмотрев на пациента, - и что же нас беспокоит? - В данный момент, - отвечает мужик вежливо, - меня беспокоит душевное состояние моей супруги ... Медсестра врачу: - Доктор, все в третьей палате по ночам гадят на голову этому новенькому! - Пусть не считает себя ночным горшком! Вернулся юный наркоман домой, стучит в дверь. - Кто там? - спросила мать. - Мама, это я. - отвечает сынок. - Нет гонишь, мама - это я. Наркоман Перевин и его подруга в жуткий ливень напыхавшись, заходят в промтоварный магазин. Перевин выгребает из кармана горку мокрой мелочи и говорит кассирше. - Hам пожалуйста маленький двойной. - Чего? - Hу, кофе... Школа. Первый урок - математика. В класс медленно входит учительница, осторожно опускается на стул: - Дети! Записывайте условие задачи... Две молодые интеллигентные женщины... решили скоротать вечерок... Они купили... Бутылку шампанского... Бутылку вермута... Бутылку коньяка... Две бутылки водки... Голос учительницы становится все тише, голова опускается на стол и она умолкает... Голос из класса: - Марь Иванна! А что спрашивается?! Учительница медленно поднимает голову: - Спрашивается?.. Спрашивается - нафига было пить еще пиво?.. - Я сказала психиатру, что мой муж выпускает носом колечки табачного дыма, а он говорит, что это не опасно. - Верно, многие мужчины так поступают. - Но мой не курит. Пациент приходит к психиатру с жалобами на комплекс неполноценности. После обстоятельных расспросов психиатр говорит: - Могу вас успокоить, батенька - никакого комплекса у вас нет - Вы действительно неполноценный! Жалуется пациент психиатру. - Вы не можете даже представить, как мне трудно. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! Идет наркоман по пустыне. Навстречу бедуин на верблюде. - Эй, мужик, у вас что тут, гололед? - Нет, с чего ты взял? - Да, в натуре, столько песка понасыпали! Лесник yтpом пpосыпается от солнца, бьющего в глаза. Что за чеpт ? Откyда солнце? Где тайга? Лесник в yжасе выскакивает из избы и видит поваленные столетние стволы на километp вокpyг. Посpеди этого стоит волосатый Иван Кyмаpов и yлыбается. - Ты как это тyт лес валишь? - только и выговаpивает лесник. - Люблю по обкурке лобзиком прикалываться!!! Едет утром автобус. Подвесившись на поручне, телепается совершенно пьяный мужик. Какая-то тетка ему говорит: - Ну надо же! С утра - и так нажрался! - А что мне, не жравши на работу идти? Выпустили дурака из психбольницы, все удивляются: - Как же тебя, тупого, выпустили? - А у нас проверка была! Кто пролезет в замочную скважину, того выпустят. У одного плечо не пролезло, у другого - нога, а я отказался. - А почему? - А что я дурак? Ведь с той стороны ключ был вставлен!
Первый признак высокого ума есть снисходительность. (Филипп Дормер Стенхоп Честерфилд) 
