Идеальный размер дома: чтобы было слышно де­тей, но не слишком отчетливо.
Главная Юмор о психах Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 2

Фотопленка

Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 2

Оценка пользователей: / 5
ПлохоОтлично 
Курилка графомана - анекдоты о нарко-алко-психах - Рубрика: Юмор о психах

Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 2

Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза:
- Операцию вы перенесли хорошо,
а вот перед ней вы вели себя просто невозможно:
вырывались, кричали.
А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже!
- Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть.

Два ханыги под забором:
- Почему, Вася, твоя струйка журчит, а моя нет? Обидно!
- Это потому, Петя, что ты ссышь мне на пальто, а я тебе - на ботинки!

Сидят два нарика, один и говорит:
Кореш, в натуре, выдай мне ответ
- Что такое: маленькое, зелененькое, на болоте живет,
на "ЛЯ" начинается на "ГУШКА" кончается?
Тот думал, думал .....
- ПОЕЗД!!!
- Ты, гонишь, ты знал!

Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху.
Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали.
Они уехали, а я остался.

Пациент:
- Доктор, мне каждую ночь снится бейсбол.
Психиатр:
- Хорошо, это можно легко вылечить.
У вас есть какая-нибудь любимая актриса?
- Да, Элизабет Тейлор.
- Ну, в таком случае думайте всю ночь о ней.
- Как? И пропустить свою очередь бить битой?

Программист на приеме у психиатра ...
Психиатр:
- Исключите из группы слов понятие не соответствующее
остальным словам: тарелка, кастрюля, чайник, скороварка ...
Программист:
- Чайник!

Шизофреник качается посреди больничной палаты.
- Что вы делаете? - спрашивает медсестра. - Физкультуру?
- Нет, я измеряю время.
- И который час по-вашему?
- Три тридцать.
Сестра смотрит на часы:
- Ошибаетесь, уже ровно четыре.
- О, черт побери! я отстаю! я должен качаться быстрее!

В кабинете дантиста пациент вытаскивает бумажник.
- Но вы мне сегодня не должны платить.
- Я и не собираюсь платить. Я просто хочу пересчитать деньги перед тем,
как вы дадите мне наркоз.

Трое нариков обкурились, смотрят, а время позднее, метро не работает.
Надо тачку ловить. Один говорит:
- Так нас не один таксист не повезет обкypенных.
- Да ничего. Мы сядем тихо и всю доpогy будем молчать. Он и не догадается.
Поймали такси. Сели. Едут. Молчат.
Вдpyг таксист спрашивает:
- Ребята, вы что, обкypились, что ли?
- А как ты догадался?
- Да вы сели втроем на переднее сидение и молчите.

Идет торчок по улице обдолбаный.
К нему подошел прохожий, просит огонька.
Торчок начинает медленно хлопать себя по карманам в поисках спичек.
Хлопает, хлопает ...
- Спички ... спички ... спички ... спички ...
... углубляется в это занятие, а потом тоскливо говорит:
- Боже мой, как я похудел!

Пьяный стоит в автобусе, одной рукой держится за поручень,
во второй - стакан с водкой, и о чем-то мучительно думает.
По салону движется контролер:
- Оплачиваем проезд... Хорошо... За проезд пожалуйста... Хорошо...
Подходит к пьяному.
- За проезд...
Пьяный, вскидывая голову:
- О! За проезд

Поздно ночью два пьяных приятеля вваливаются в дом одного из них.
- Это мой дом. Вот холл, вот тут столовая, а это спальня.
Видишь кровать? Это моя кровать. А женщина, что в кровати,
это моя жена. А рядом с ней это я лежу.

- Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит психиатр,
- иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии.
Ну, припомните, не произошло ли что-нибудь радостное?
- Как же, доктор, конечно произошло!
Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб!

Психиатр:
- Так вы говорите,что платите налоги с радостью?
И когда это у вас началось?

Женщина на приеме у психиатра:
- Знаете, у моего мужа явный сдвиг.
Он думает, что он - это не он, и я - это не я.
- Хорошо, приведите сюда вашего мужа.
- А зачем приводить? Я и есть мой муж...

Идет наркоман по улице. Под мышку держит собачку.
Дети как увидели его начали дразнить:
- Наркоман! Наркоман! В ответ:
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить.
Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Репяяяята, перестаньте меня траснииить.
Я на фас сапааааку спущуууу.
- Наркоман! Наркоман!
- Димидрооол! Фаааас!
- Каааааф! Кааааааф! Кааааааф!

Едет автобус. Водитель - наpкуша.
Берет матюгальник и объявляет:
- Коцайте талоны, поскольку коцаные талоны хиляют за отмазку,
а не коцаные хиляют за гнилой базаp.

Возвращаются с охоты два нарика без дичи.
Один другому говорит:
- Слышь, Вася, что-то я не отдупляюсь, то ли утки высоко летали,
то ли мы собаку низко подкидывали...

Мужик утром после встречи нового года с опухшим лицом,
красными глазами, небритый, стоит и смотрится в зеркало:
- Так вот ты какой, человек 3-го тысячелетия...

Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных.
Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы.
Через пять минут приходит, видит - никого нет,
только один рыдающий псих.
- Куда все девались? - спрашивает она.
- Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком!

Неудачник приходит к психиатру:
- Доктор, дело тронулось!
Сегодня я уронил бутерброд, и он упал масло вверх!
Доктор берет из рук пациента бутерброд,
долго его изучает и говорит:
- Да нет, батенька, просто вы его не с той стороны намазали.

- Доктор, в последнее время я очень озабочен
своими умственными способностями.
- А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена,
кажется мне разумным.

- Доктор, у меня борода не растет.
- Ничего удивительного. Ведь вы - женщина.
- Что? я еще и женщина!?

Зажгли подростки коноплю, сидят вокруг костерка,
дымком наслаждаются. Подходит мужичок:
- Что ж вы, дети, делаете?! Нехорошо!
Этим занимаются только нехорошие люди –
наркоманы.. ы-ы-х (глубокий вдох).. фу-у (выдох) поэты, писатели..

Hаркоман упыхался, гуляет.
И все это вокруг голубое-голубое ...
Машины, фонари, трава ... Даже менты. Кайф!!!
Вдруг видит - на углу сидит красная собака.
- Вот, блин, ты откуда?
- Да я так, из другого глюка!

Пьяная в доску доярка упирается в стоило.
Корова:
- Опять пьяная?
Доярка:
- МУ-у-у.
Корова:
- Ну ладно, держись за сиськи - попрыгаю...




 
Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 2
Вам понравилось? Поделитесь с друзьями:

Последнее обновление 30.07.14 16:30


Возможно Вам это интересно...

Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 1| Анекдоты о нарко-алко-психах - часть 3| Пьяный в усмерть| В вытрезвителе| Какая разница| Приставив гвоздь| Сорок восемь|

 

У вас недостаточно прав для добавления комментариев.Возможно, вам необходимо зарегистрироваться на сайте.


Играли ли Вы в эти игры?
Карта рубрик: Юмор и афоризмы

Интимная жизнь 16+


Вкл/Выкл Смайлы История Помощь
Вероника: Выгул собак. Как правильно выгуливать собаку?
Вероника: :O
Родриго : Рекомендации по выбору садовой мебели
Прораб : Специфичные особенности современного водостока
Огородник : Какой сорт огурцов выбрать для своего огорода
Доктор : Медицинский осмотр в клинике «Доктор Соран» - недорого и без очередей!
Прораб : Выбор паркетной доски в зависимости от материала
Света : Неплохой сайт. Спасибо
Света : :)
Уфолог : Сильфы
Эдмунд Берк : Тот, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.
Уфолог : Случай с Ларчем в США
Уфолог : :O
Гость_2773 : Статуи острова Пасхи
Наталья : Спасибо за интересную информацию. Успехов
Психолог : Почему ворует ребенок?
Психолог : :O
Ветеринар : Стоит ли заводить хорька в качестве домашнего питомца?
Искусствовед : Современное искусство - рисунки песком на стекле
Искусствовед : :-) :)
Admin: Виды и типы отопления «link» ваших загородных домов
Admin: :-) :O
Сашка: Новенькое ... LG G5 «link» - это первый модульный смартфон, который поступит на рынок.
Admin: Выгул собак. «link» Как правильно выгуливать собаку?
Admin: Являются ли легкие сигареты «link» абсолютно безвредными?

Пожалуйста, авторизируйтесь.

Система Orphus
       Domashnij-portal.ru    Домашняя энциклопедия - Домашняя энциклопедия для дома и семьи!!!    Copyright © 2012 S.N.       Правила
Счетчик PR-CY.Rank сайта domashnij-portal.ru Яндекс.Метрика Crazymama. Top100 ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Домашняя энциклопедия для дома и семьи Проверка тиц pr domashnij-portal.ru