Хмурое утро, жена выгоняет интернетчика погулять с собакой. Он долго бродит с ней, потом поднимает палку, кидает ее и командует: - Э-э-э, Яндекс! То есть, Рамблер! Тьфу, апорт! - Но вы же сказали, что имеете пятилетний стаж работы, а сами нигде не работали! - Так в объявлении же сказано, что вам нужен сотрудник с воображением.
Уважаемые абоненты! Последние 3 дня по техническим причинам не считался трафик, то есть была халява. Просим вас посчитать сколько вы примерно накачали за эти дни и принести эту сумму к нам в офис наличкой. С уважением руководство компании. В коридоре фирмы стоят два электрика и смотрят на стену. Один говорит: - Чё за провод? Куда он ведет? Откуда? Второй: - Давай перережем. А там - кто первый заорет... - Доктор, я перестала получать удовольствие от колбасы. - А что вы с ней, простите, делаете? - Я ее ем... Сижу, работаю, никого не трогаю. Прибегает секретарша, подсовывает мне шоколадку и говорит: - Можно к компьютеру две мышки подцепить? Я отвечаю: - Ну, в принципе можно, а зачем? Она отвечает: - Понимаете, я, когда пасьянс раскладываю, у меня колода заканчивается, а нужная карта под верхней лежит. Вот я и хотела одной мышкой карту приподнять, а другой достать ту, что под ней... Hа занятиях по тактике: - А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы вверх. Прямо над вами Полярная звезда. - Товарищ сержант, шапки падают! - Понял… Взвод, два шага назад, шагом марш! Прапорщик обращается к строю: - Кто может починить радиостанцию на бронетранспортере? Очкарик из строя: - товарищ Прапорщик, а станция на лампах или полупроводниках? Прапорщик: - Для особо тупых повторяю, на бронетранспортере - Пьяный парень, катаясь по перрону, умирает со смеху. Вызвали "скорую". Давясь от смеха, он объясняет врачу: - Представляете! Меня пятьдесят человек в армию провожали. Они все уехали, а я остался. К гадалке пришла женщина. - Пять лет назад вы мне нагадали, что я буду иметь пять детей и мужа. - Ну и…? - Дети у меня есть, но я бы хотела узнать, когда у меня будет муж? - Алло, психлечебница ? - Да - Что вы можете сказать о человеке, который в 6 утра всех будит иглой на трубе? - Желательно его госпитализировать. Ваш адрес ? - Воинская часть ...... , казарма, дневальный Комендант гаpнизона встpетил двух солдат в гоpоде и остановил их. - Вы знаете кто я? - гpозно спpосил он. - Слушай,- говоpит один солдат дpугому, - у бедняги отшибло память. Жалко его. Давай отведем его в госпиталь… Конец рабочего дня. Уставший ГАИшник тормозит машину: -Здравствуйте! Старший лейтенант Петров, предъявите, пожалуйста, ваши деньги! В милиции: - Меня только что ограбил хромой одноглазый негр! - (не отрываясь от решения сканворда) Особых приметы не заметили? - Зачем в российских военкоматах окулисты показывают картинки, Состоящие из множества разноцветных кружочков? - Защита от автоматической регистрации ботами. Больница. Палата. Дедушка-пациент интересуется у медсестры: - Сестра, а когда меня отсюда выпишут? - Когда кардиограмма выпрямится!.. Пост ГАИ (ГИБДД). Мимо несется 600-й. Скорость за 200. Гаишник выбегает, машет жезлом, свистит, 600-й - ноль внимания. ГАИшник передает по рации на следующий пост. Снова свисток, снова взмахи жезлом, снова - ноль внимания. Снова - по рации на следующий пост. Так повторяется много раз. Наконец, на 20-м посту 600-й останавливают с помощью танков, БТРов, вертолетов... Из 600-го вываливается обкуренный новый русский, смотрит на окруживших его ГАИшников: - Ну блин, вы себя совсем не бережете, продавцы полосатых палочек... Hа пpесс-конфеpенции: - Товарищ генерал, Вы говорили, что будете взрывать ядерное устройство мощностью 5 килотонн, но по нашим подсчетом мощность в несколько pаз выше... - Да мы сами думали что 5 килотонн, а оно как бабахнет… Прапорщик молодому солдату (тоном, не терпящим возражений): - А сейчас возьмешь вот этот лом и подметешь плац. Солдат, (жалобно): - Това-а-рищ прапорщик, давайте я веником. Будет ведь быстрее и лучше. Прапорщик (грозно нахмурюсь): - Мне не нужно быстрее и лучше! Мне нужно, чтоб ты за…ался!!! Молодой поэт просит секретаршу впустить его к главному редактору: - Мне очень жаль, но его сейчас нет – говорит секретарша. - Как нет, я же его только что видал в окне. - Да, но он вас заметил раньше … - озадаченно замечает секретарша. В роддоме молодой отец спрашивает врача: - Доктор, у меня… - Да, да, да … всё хорошо, жена родила, у вас тройня! Отец падает в обморок. Врач говорит медсестре, что бы та вызвала реанимацию. - Но зачем? Он уже приходит в себя. – говорит медсестра. - Я говорю, вызовите! Он ещё не знает что все трое разного цвета. Старшина построил солдат. И спрашивает: - Иванов! В Москве был? - Hикак нет. - Козел! Петров! В Москве был? - Hет. - Идиот! А ты, Сидоров! В Москве был? - Hе пришлось. - Болван! Самый последний солдат в строю спрашивает: - Товарищ старшина, а ви были в Жмеринке? - Hет. А что? - Вот, вот, вот… Мужчина заходит в аптеку и спрашивает: - У вас лимоны есть? - Что вы, это аптека у нас лимоны не бывают. - Извините. На другой день тот же мужчина заходит опять в туже аптеку и спрашивает: - У вас лимоны есть? - Мы же вам вчера объяснили, что это аптека и лимоны здесь не продают. - Извините – сказал мужчина и ушёл. На третий день, аптекарша, взяв лист бумаги, написала крупными буквами "Лимонов нет" и вывесила на дверях у входа. Тот же мужчина, прочитав объявление, заходит в аптеку и тихо, с чувством горечи в голосе, говорит: - А всё-таки лимоны были? В гостях инспектор ГИБДД вспоминает: - В детстве я мечтал - не поверите! - стать известным разбойником! - Однако вам повезло! - заметил кто-то из присутствующих. - Детские мечты исполняются крайне редко! ГАИшник на дороге, как снайпер на войне: сделал несколько удачных выстрелов, выдал своё местонахождение - пора менять позицию. Мальчик - проходящему мимо таможеннику в форме с кейсом: - Дядя, а что у вас в дипломате? - Дело о контрабанде, мальчик. - А почему оно булькает? - Потому что еще не раскрыто! Гаишник останавливает водителя: - Нарушаете! Ваши права. Водитель дает какую-то книжицу. - Это что?! - Конституция, в ней о правах все написано. - Да по мне хоть Камасутра, где все о них нарисовано, а деньги где?
Сказка - это когда женился на лягушке, а она оказалась царевной. А быль - это когда наоборот. (Фаина Раневская) 
