В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль: - Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет! - Вот-вот, я и еду туда, где вас нет! Иосиф Виссарионович, какое у вас хобби? - Я собираю анекдоты о себе. И много Вам уже удалось собрать? - Три с половиной лагеря.
Приходят ходоки к Ленину и говорят: - Владимир Ильич, голод настал, есть нечего, только одна трава и осталась. Скоро, как коровы мычать будем. -ТоваГищи. А, я вот вчера выпил баночку меда и не жужжу. Товарищ Суслов, а правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса? - Да собираются. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста СССР. Брежнев читает: - О О О О О. - Леонид Ильч, это не буквы, а олимпийские кольца. Из выступления Брежнева. - Товарищи, мы идем на гавно... - Хм..., товарищи, мы идем на гавно... - Товарищи, мы идем нога в ногу... Попал после смерти Хрущёв на небеса. Встретил там Маркса, Ленина и Сталина. У всех у них на лбу клеймо "ТК". Погляделся Хрущёв в зеркало и у него такое же клеймо ТК. Подходит к Богу и спрашивает: - А что это у Маркса за клеймо на лбу? - ТК? - спрашивает Бог, - так это значит, что он теоретик коммунизма. - А у Ленина тогда что? - Ленин, значит, творец коммунизма. - Ну а Сталин тогда кто? - Сталин - тиран коммунизма. - Ну а у меня-то тогда на лбу что? А я кто? - Тварь кукурузная!
- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический? - Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.
- Сань, а что такое встречный план? - Ну, как тебе, Валюша, объяснить... Вот, скажем, ты мне говоришь: - Давай, Сашенька, три раза сегодня. А я тебе - встречным планом: "Нет, Валюша, давай четыре". Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет. Учительница в школе: - Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого? Никто не знает. Одни кричат – высокого, другие – низкого. А, Вовочка усердно тянет руку, учительница вызывает его к доске: - Вовочка, ты знаешь? - Ленин был ростом 146 сантиметра, Мариванна! - Молодец. А откуда ты знаешь? Школьный учебник только говорит, что Ленин был невысокого роста. - Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал: - Вот где у меня этот Ленин. - И провел ребром ладони себя по горлу. Папа у меня ростом 172 сантиметров, а голова у него 26 сантиметров. Вот я и сообразил, что рост Ленина 172-26=146 сантиметра! По радио читают Маяковского: - Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия... - Ну да! - говорит Рабинович. - Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое! Вопрос советским студентам. - Какая разница между стадом овец и академией наук? - Овец считают по головам, а академиков по членам. На партсобрании НИИ. - Что делает Рабинович в ссылке? - Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев. Брежнев собрал в Кремле группу космонавтов. - Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались, и Я решили, что вы полетите на Солнце! - Так сгорим ведь, Леонид Ильич! - Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью. Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей? - О, он знал, что дальше родных мест его не сошлют. Петька переплывает реку Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов. - А, где Чапай? - спрашивает он у Петьки. - Да... Василий Иваныч с роялью. По дну его толкает. Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам. Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах. Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена: - И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра! - Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит! Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка. Обама бросил записку - бык прочитал, дальше побежал. Саркози бросил записку - бык прочитал, дальше побежал. Путин бросил записку - бык прочитал, обратно побежал. Останавливаются. Спрашивают друг у друга: - Обама, что ты написал? - Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас". - Саркози, а ты что написал? - Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас". - Путин, а что ты написал? - Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат". Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов: - Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв. Думали, думали, не знают. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик. Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит: - Пиши: Устинов(министр вооруженных сил СССР).
Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок. - Ну, как? - интересуется вошедший комиссар. - Пока идет советское! - докладывают ему. Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома: - Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше. Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой. - Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь. - Как это тебе удалось достать черную икру? - Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…
- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец. - Нет спроса. Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил. Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки. - Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые? - Шерстяные, пожалуйста. - Светлые? Темные? - Темные. - Длинные? Короткие? - Короткие, если можно. - Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки. - Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель. - Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил.
Природе важно только наше существование, а не наше благополучие. (Артур Шопенгауэр) 
Комментарии