Политические анекдоты - часть 1

Курилка графомана - политические анекдоты - Рубрика: Юмор и политика

В КГБ Рабиновича отговаривают ехать в Израиль:
- Думаете, вам там будет хорошо? Знаете, как говорится, хорошо там, где нас нет!
- Вот-вот, я и еду туда, где вас нет!

Иосиф Виссарионович, какое у вас хобби?
- Я собираю анекдоты о себе.
И много Вам уже удалось собрать?
- Три с половиной лагеря.

Приходят ходоки к Ленину и говорят:
- Владимир Ильич, голод настал, есть нечего, только одна трава и осталась.
Скоро, как коровы мычать будем.
-ТоваГищи. А, я вот вчера выпил баночку меда и не жужжу.

Товарищ Суслов, а правда ли, что Брежневу собираются присвоить звание генералиссимуса?
- Да собираются. А если он это слово сумеет еще и выговорить, то ему дадут народного артиста СССР.

Брежнев читает:
- О О О О О.
- Леонид Ильч, это не буквы, а олимпийские кольца.

Из выступления Брежнева.
- Товарищи, мы идем на гавно...
- Хм..., товарищи, мы идем на гавно...
- Товарищи, мы идем нога в ногу...

Попал после смерти Хрущёв на небеса.
Встретил там Маркса, Ленина и Сталина.
У всех у них на лбу клеймо "ТК".
Погляделся Хрущёв в зеркало и у него такое же клеймо ТК. Подходит к Богу и спрашивает:
- А что это у Маркса за клеймо на лбу?
- ТК? - спрашивает Бог, - так это значит, что он теоретик коммунизма.
- А у Ленина тогда что?
- Ленин, значит, творец коммунизма.
- Ну а Сталин тогда кто?
- Сталин - тиран коммунизма.
- Ну а у меня-то тогда на лбу что? А я кто?
- Тварь кукурузная!

- Какой ад лучше - капиталистический или социалистический?
- Конечно, социалистический - то спичек нет, то с топливом перебои, то котел на ремонт поставят, то у чертей партсобрание.

- Сань, а что такое встречный план?
- Ну, как тебе, Валюша, объяснить... Вот, скажем, ты мне говоришь:
- Давай, Сашенька, три раза сегодня. А я тебе - встречным планом: "Нет, Валюша, давай четыре". Хотя мы оба знаем, что даже одного толком не выйдет.

Учительница в школе:
- Дети, какого роста был Владимир Ильич Ленин, высокого или низкого?
Никто не знает. Одни кричат – высокого, другие – низкого.
А, Вовочка усердно тянет руку, учительница вызывает его к доске:
- Вовочка, ты знаешь?
- Ленин был ростом 146 сантиметра, Мариванна!
- Молодец. А откуда ты знаешь? Школьный учебник только говорит, что Ленин был невысокого роста.
- Я сказал папе, что нам задали урок про Ленина, а папа сказал:
- Вот где у меня этот Ленин.
- И провел ребром ладони себя по горлу. Папа у меня ростом 172 сантиметров, а голова у него 26 сантиметров. Вот я и сообразил, что рост Ленина 172-26=146 сантиметра!

По радио читают Маяковского:
- Мы говорим - Ленин, подразумеваем - партия...
- Ну да! - говорит Рабинович.
- Вот уже пятьдесят лет говорим одно, а подразумеваем другое!

Вопрос советским студентам.
- Какая разница между стадом овец и академией наук?
- Овец считают по головам, а академиков по членам.

На партсобрании НИИ.
- Что делает Рабинович в ссылке?
- Занимается научной работой: женился на чукче и выводит морозоустойчивых евреев.

Брежнев собрал в Кремле группу космонавтов.
- Товарищи! Американцы высадились на Луне. Мы тут посоветовались, и Я решили, что вы полетите на Солнце!
- Так сгорим ведь, Леонид Ильич!
- Не бойтесь, товарищи, партия подумала обо всем. Вы полетите ночью.

Почему один чукотский писатель не побоялся голосовать против исключения Солженицына из союза писателей?
- О, он знал, что дальше родных мест его не сошлют.

Петька переплывает реку Урал на трофейном контрабасе. На берегу его встречает Фурманов.
- А, где Чапай? - спрашивает он у Петьки.
- Да... Василий Иваныч с роялью. По дну его толкает.

Чапаева с Петькой направили в Африку для культурной помощи слаборазвитым странам.
Вскоре приезжает комиссия ЦК проверять их работу. Они видят скачущего Чапаева по берегу реки Лимпопо и буксирующего на тросе негра, скользящего по реке на водных лыжах.
Комиссия довольна. Она движется дальше и встречает Петьку, который запряг в плуг двух негров и пашет землю. Комиссия возмущена:
- И это вы называете культурной помощью? Берите пример с товарища Чапаева, катающего негра!
- Не, это Василий Иваныч крокодила на живца ловит!

Убегают Обама, Саркози и Путин от бешеного быка.
Обама бросил записку - бык прочитал, дальше побежал.
Саркози бросил записку - бык прочитал, дальше побежал.
Путин бросил записку - бык прочитал, обратно побежал. Останавливаются. Спрашивают друг у друга:
- Обама, что ты написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе миллион долларов, только отстань от нас".
- Саркози, а ты что написал?
- Я написал: "Мы дадим тебе два миллиона евро, только отстань от нас".
- Путин, а что ты написал?
- Я написал: "Эта дорога ведет на мясокомбинат".

Решают Брежнев и Андропов кроссворд. Андропов:
- Десять по горизонтали - великий полководец с одним глазом, 7 букв.
Думали, думали, не знают. И тут Брежнев выбегает в коридор. Из коридора слышится страшный крик.
Брежнев заходит, вытирая палец носовым платочком, и говорит:
- Пиши: Устинов(министр вооруженных сил СССР).

Чекисты, подозревающие нэпмана в том, что он проглотил доллары, напоили его касторкой и посадили на горшок.
- Ну, как? - интересуется вошедший комиссар.
- Пока идет советское! - докладывают ему.

Рабочий каждый день приносит с собой на завод завтрак - бутерброд с килькой. Однажды к нему подошел секретарь парткома:
- Завтра завод посетит иностранная делегация, так что ты, Иванов, возьми из дому что-нибудь получше.
Назавтра Иванов на глазах иностранцев развернул и съел бутерброд с черной икрой.
- Молодец, не подкачал! - говорит ему потом секретарь.
- Как это тебе удалось достать черную икру?
- Всю ночь не спал, глаза из килек выковыривал…

- Почему у вас нет в продаже черной икры? - спросил иностранец.
- Нет спроса.
Тот не поверил и целый день проторчал возле прилавка. Действительно, никто не спросил.

Перед Московской Олимпиадой в торговые организации была спущена инструкция: покупателям не говорить «нет». В универмаге женщина просит перчатки.
- Вам какие? Кожаные? Шерстяные? Замшевые?
- Шерстяные, пожалуйста.
- Светлые? Темные?
- Темные.
- Длинные? Короткие?
- Короткие, если можно.
- Знаете что, принесите нам показать ваше пальто, и мы сами для вас подберем к нему перчатки.
- Не верьте им! - встревает в разговор другой покупатель.
- Я им свой унитаз приволок, жопу показал, а туалетной бумаги все равно не получил.