Как-то Шерлок Холмс и доктор Ватсон поехали путешествовать на велосипедах. Застала их ночь в дороге. Решили заночевать. А палатки-то забыли! Hу и решили велосипеды поставить шалашиком, а сами между ними. Hу, ночью Ватсон будит Холмса и говорит: - Шерлок, вы знаете, мне почему-то дует! - Это элементарно, Ватсон, с вашей стороны не хватает нескольких спиц. Карьера кинозвезды начинается, когда она уже больше не влезает в свой бюстгальтер, и заканчивается, когда она уже больше не влезает во все остальное.
Поступает Василий Иванович в институт. Приемная комиссия решает: такого известного человека надо обязательно принять. На вступительном экзамене у него спрашивают, указывая на портрет К. Маркса: - Скажите кто это? - Эээ... - Мы вам подскажем первую букву - "М". - Махно! Ну зарос, не узнал. Шёл Штирлиц по лесу. Вдруг почувствовал запах гари... "Гарри Поттер!" - подумал Штирлиц. - Критика, - сказал Чапай, - это когда ты, Петька, рядовой боец, можешь мне в глаза сказать все, что угодно. - А ничего мне за это не будет? - Ничего, Петька! Ни коня нового, ни шашки, ни сбруи... Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание поручика, оголяет то одну ножку, то другую, то платье приспустит. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. - Поручик, а какой камень в Вашем перстне. Ржевский (отложив газету): - Знаете, Наташа, просто не хочется. Урок истории в школе. Учительница: - Я проверила ваши работы. Всего одна двойка и, как всегда, у Вовочки. Вовочка, как ты мог написать, что конец татаро-монгольскому игу положило вторжение гитлеровской Германии, что Октябрьская революция произошла в Смутное время при Сталине, а в Куликовской битве вообще победили кулики? - Мариванна, вы забыли, я же участник специальной программы министерства и занимаюсь по экспериментальному учебнику профессора Петренко. - Верно-верно. И мне же присылали ответы для участников программы. Сейчас я перепроверю... Молодец, Вовочка, пять! Доктор Ватсон решил заставить Шерлока Холмса бросить курить. Каждый раз, когда Холмс пытался закурить, Ватсон выхватывал у него трубку и засовывал себе в задний проход. Через месяц Холмс бросил курить, но Ватсон уже не мог без трубки... - А чего ты больше на тромбоне не играешь? - Да так, узнал случайно, что сосед ружье купил... Прибегает Петька и кричит: - Василий Иванович, белые лезут! - Не до грибов сейчас, Петька, вот разобьем контру, тогда и пособираем. Штирлиц купил бутылку пива. - Пастеризованное, - прочитал он и содрогнулся: - Бедный пастор Шлаг! - Василий Иванович, белого привезли! - Сколько ящиков? -Мадам, Вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский. Учительница спрашивает Вовочку: - Ты, почему в школе вчера не был? - Да корову к быку водил. - А, что отец сам не мог? - Мог, но бык лучше. Доктор Ватсон: - Знаете, Холмс, у нас в квартире на Бейкер-стрит творятся странные вещи... Когда закрываешь за собой дверь в туалете, - то гаснет свет... Шерлок Холмс: - Дорогой Ватсон, вы просто перепутали туалет с холодильником... - Холмс, но как вы догадались? Опять ваш дедуктивный метод? - Это же элементарно, Ватсон! Попробуйте-ка этот паштет! Критик режиссеру: - Вчера был на премьере вашего спектакля, так всю ночь не мог заснуть... - Вас так взволновала постановка?! - Да нет. В театре выспался. Шерлок Холмс и Доктор Ватсон сидят. - Послушайте, Ватсон! Что у вас за странное имя - Доктор? Василий Иванович, танк лезет! - Возьми вон гранату на печке. Ступай! Через полчаса Петька возвращается. Василий Иванович спрашивает: - Ну как, готов танк? - Готов! - Молодец! А гранату на место положь. Проходя по коридору, Штирлиц толкнул дверь кабинета Бормана. Дверь не открылась. Штирлиц толкнул сильнее. Дверь не открылась. Тогда Штирлиц разбежался и ударил в дверь плечом. Дверь не открывается. Голос Копеляна за кадром: "На себя, болван! Дверь открывается на себя!" Василий Иванович приехал из Москвы и спрашивает Петьку, что произошло за его отсутствие: - Да, ничего особенного, только лопату сломали. - Как сломали? - Да яму копали и сломали. - А какого хера вас понесло яму копать? - Так собака сдохла. - А она чего сдохла? - Конины обожралась вот и сдохла. - А причем тут конина? - Да ведь конюшня сгорела. - Как сгорела? - Фурманов бычок бросил, она и полыхнула. - Так ведь он же не курит. - Закуришь тут, когда знамя полка сперли! Ржевский на балу уговорил Наташу Ростову выйти с ним в спальню. Все офицеры полка ждут развязки, и никто не уходит домой. Через некоторое время Ржевский и Наташа выходят из спальни. Гусары подскакивают к Ржевскому и набрасываются с вопросами: - Ну, поручик, расскажите, как было, как она, что делали? Ржевский (смущенно): - Ну, не надо, господа, не будем об этом, не стоит... Наташа (зло): - Вы неправильно ставите ударение в последнем слове, поручик. На уроке. Тема про выживаемость: - Дети, что бы вы взяли с собой на необитаемый остров, чтобы там хорошо обустроиться? Петя: - Я бы взял с собой горсть зерна, чтобы навсегда обеспечить себя хлебом! Толя: - А я бы взял ружьё и рыболовные снасти, чтобы обзавестись рыбой и мясом! Вася: - Я бы взял подружку для секса и виноградную лозу для организации винного производства, чтобы было всегда хмельно и весело. - Ну, а ты Вовочка? - А я бы взял с собой Петю, Толю и Васю... Шерлок Холмс и доктор Ватсон решили трахнуть миссис Хатсон. Пришли к тому, что ночью 1-ым идёт Холмс, а затем Ватсон. Утром встречаются, Ватсон спрашивает: -Холмс, почему когда ты был у миссис Хадсон, всё было тихо, а у меня со скрипом? -Это элементарно Ватсон, я имел миссис Хадсон, а ты друг мой, мою любимую скрипку...
Берегите слезы ваших детей, дабы они могли проливать их на вашей могиле. (Пифагор) 
