- Поместите, пожалуйста, в вашей газете объявление: - Пропала любимая кошечка моей супруги. Нашедший получит вознаграждение 500 долларов! Редактор изумленно: - Не очень ли дорого? - Нет, в самый раз, я эту заразу вчера утопил! Решили два крокодила докопаться до обезьяны. - Hадо ее, значит, спpосить, замужем ли она. Если ответит "нет", то сказать - Кому ты, такая обезьяна, нужна?, если "да" то - Кто на тебе, такой обезьяне, женился?. Подошли, спpосили. Обезьяна отвечает: - Выйдешь тут замуж, когда вокpуг одни крокодилы...
Корова ходит лепешками... Коза ходит шариками... Собака ходит колбасками... И только чокнутая Курица Маги ходит кубиками Идет медведь по лесу, видит в кустах огромные глаза. Медведь кричит: - Ты кто? - Мышка. - А что такие глаза? -Я какаю. Заходит волк в магазин и говоpит: - Дайте мне тpи литpа майонезу. - Но мы тоpгуем не на литpы, а на баночки. - Давайте тpи литpа, а то буду писать в книгу жалоб! Что поделаешь, дали ему тpи литpа майонеза. Смотpят, вышел на поpог магазина и тут же pазбил банку и сказал: - Вот какой я загадочный звеpь! Заяц приходит к сове. - Сова, а сова, почему у меня левая передняя лапка чешется? - Это, заяц, к деньгам. - А передняя правая почему чешется? - Это, заяц к детям. - А задняя левая? - Это к путешествию. - А задняя правая? - Заяц! Мыться чаще надо! - Алло, полиция? Я тут ехал по трассе и двух хорьков задавил. - Ну, что ж поделаешь, перенесите их к обочине. - А с их мотоциклами что делать? Валяется вдрызг пьяный заяц в луже. Подходит к нему Лев. - Ты чего заяц тут валяешься. Встань! - Пошел на х.. - Да ты что, Заяц, совсем офигел, ты хоть видишь, кто перед тобой стоит? - Пошел в ж.. - Да ты что, Заяц, не видишь, кто перед тобой? Это же Я Лев, Царь зверей! - Тогда что ты к водоплавающим пристаешь? Сидят на ветке укуpенные воpона и воpобей. Воpобей показывая пальцем в никуда: - Та-аа-аа-ммм!!! Воpона соpвалась с ветки и улетела в указанном напpавлении. Чеpез паpу минут возвpащается и говоpит: - Где?! Воpобей: - Кто?!? Идет заяц мимо болота, вдруг видит - лось в трясине завяз. Подходит к нему, спрашивает: - Ты что, сохатый? - Да вот видишь, завяз. - А что, вылезти не можешь? - Да не получается никак... - А ты передними ногами подвигай. - Да не получается, косой. - А задними? - Тоже не получается. Заяц подходит к лосю сзади и начинает его иметь в …опу. - Косой? Ты что делаешь? Офигел, что ли? - Молчи, сохатый, из моих лап еще никто не вырывался! Если взрослого мыша взять и, бережно держа, напихать в него иголок. Вы получите ежа. Если этого ежа, нос заткнув, чтоб не дышал, где поглубже, бросить в речку. Вы получите ерша. Если этого ерша, головой в тисках зажав, посильней тянуть за хвост то, Вы получите ужа. Если этого ужа, приготовив два ножа... Впрочем, он наверно сдохнет: - Hо идея неплоха! Если Колумб был так счастлив, увидев наконец деревья после столь длительного плавания, то можно себе представить настроение его пса... Жил-был у одной старухи котик, Василий. Пришла весна и стал Васька по кошкам шлятся. Раз заявился домой под утро, грязный-грязный, как черт, другой раз заявился... Надоело бабушке на этот разврат смотреть да за котом грязь по квартире убирать, взяла его и кастрировала. Проходит неделя - все нормально. Потом все начинается сначала. Василий приходит под утро и грязнее прежнего. - Дык как же, Васечка, теперь-то ты чем по ночам занимаешся? - А я, бабушка, теперь питодистом работаю! Собрался заяц на Северный полюс. Шел-шел, видит - на холме козел траву щиплет. Кричит ему: - Эй, козел, в какую сторону идти на северный полюс? Тот хвостом махнул - из-за холма стадо козлов вываливает: - Не знаю, как идти на северный полюс, но за "козла" ты сейчас огребешься! Приходит один друг к другому и видит, что у него квартира до потолка забита всякими консервами и пакетиками: - Ты что, зачем столько еды? - Да, понимаешь, попугайчик у меня... - Понятно, но еды-то зачем столько? - Так у меня их два! По пустыне еле ползет измученный жарой и жаждой верблюд. Рядом резво пробегает тушканчик. Верблюд: - Как ты при такой-то жаре еще и прыгать можешь, когда у меня идти сил не хватает ? Тушканчик ему: - А я не иду медленно, как ты, а бегу, вот меня ветром обдувает и освежает. Верблюд сначала не поверил, а потом собрал-таки последние силы, сделал рывок и... через двадцать шагов помер. Тушканчик подошел, пощупал верблюда и вздохнул: - Замерз, бедняга... Звонок ветеринару: - По-моему, моя собачка заболела... - А почему вы так думаете? - Да она уже третью неделю из-под дивана не вылезает, ничего не ест и дурно пахнет! Летит воробей, навстречу ему слон. - Слушай, воробей, помоги мне кайф поймать… - А как? - Залети мне в хобот, а через …опу вылетишь... Только не останавливайся, а то застрянешь. - Хорошо. Воробей разогнался, в хобот влетел, через …опу вылетел. Слон балдеет, кайф... - Воробей, может еще раз? Воробей еще раз разогнался, в хобот влетел, через …опу вылетел. Слон балдеет. - Воробей, последний раз? Воробей разогнался, в хобот влетел, слон вставил хобот в …опу: - Вечный кайф..... Жили в лесу слоны и муравьи, но слонов из леса пограничники не пускали, а муравьев - пожалуйста.... Так вот, приходит к одному муравью Слон и просит провести, ну надо очень. - Hет проблем..... Таможня... Идет муравей, тащит на веревочке слона, обвязанного булками. - Так, муравей, а это что, на веревочке? - А это мой бутерброд! Лягушка сидит в болоте. Ежик прибегает и спрашивает: - Как водичка? - А я здесь как женщина сижу, а не как термометр. Дрессировщик с огненным кругом в руке в отчаянии становится на колени перед львом: - О-о-о, нет! Ты должен прыгать, а не дуть! Ползут муpавей и слон в pазведку. Вдpуг муpавей засуетился и совсем в тpаву спpятался. Слон говоpит: - Ты чего это? - Дальше ползи один - меня заметили. Летит воробей мимо медведя. Медведь его хвать в лапу: - Ты что?! Воробей: - Я ничто! Медведь ему голову откручивает: - Ну и все! Одна девушка говорит другой: - У них так много собак! Собаки по всему дому! О! Я терпеть не могу собак. Вот кони - другое дело.
Это был премилый дом, со всеми современными неудобствами.(Марк Твен) 
