Поймали охотники волка в овчарне. Взмолился серый, дескать больше мяса в рот не возьму... Поверили, отпустили. Бродит голодный волк по лесу, чего бы пожрать ? Глядь - свинья в луже валяется. - А на рабу я зарока не давал! - и сожрал... Висят как-то летучие мыши на перекладине. Висят себе, висят, вниз головой, как полагается. Вдруг одна переворачивается и встает головой вверх. Другая смотрит на нее с превеликим удивлением и спрашивает у третьей: - Слушай, что это с ней? - Да, не обращай внимания. Опять сознание потеряла.
Новейшее секретное оружие – противотанковые ежи-камикадзе. Они бросаются под танки и прокалывают им гусеницы. Сидит в болоте бегемот с большого бодуна, одна башка торчит, а тут глядь - лягушонок с кочки на кочку прыгает. Прыгал, прыгал и приземлился тому бегемоту на голову. Бегемот тяжело вздыхает: - Ты кто? - Я - лягушонок Сева! Бегемот, хлопая себя по башке: - Ох, Сева, как мне …уево! Идет воробей по спине лося. Подходит к голове, смотрит на рога и восхищается: - Вот это рога !!! Идет обратно, подходит к заду и опять восхищается: - Вот это яйца !!! Дальше раздумывает: - Только одного не пойму. Ну, Кааак? С такими яйцами и такие рога?!... - Зачем зебре белые и черные полосы? - Чтоб ее муж не думал: кто ему больше нравится - блондинки или брюнетки. Бегут два пса по степи. Один дpугому говоpит: - Слушай Рыкыч! Если чеpез 10 минут так и не будет ни одного куста, Обос…усь пpямо на ходу! Просыпается медведь после зимней спячки. Поворочался, сморщился - достает из пасти волос. Задумчиво прикладывает его к одной лапе - не подходит, к другой - опять не то. Потом к ногам - не, не то. Прикладывает его между ног и, с округлившимися глазами и отчаянием в голосе: - Не может быть! Бежал по лесу лось и, зацепившись за сучок, оторвал свои яйца. Идет по лесу и встречает лосиху. Оона его спрашивает: - Ты кто? Я вот например лосиха с большой грудью. - А я - лось, просто лось... У пивной сидят две собаки. -А что мы будем делать, если хозяева нас перепутают? -Какая разница? Завтра все равно снова тут встретимся. Крокодилиха-мама говорит сыну-крокодилу: - Помнишь, я тебе рассказывала, какой красавец был твой папа, и обещала когда-нибудь его показать? - Помню. - Вот смотри - на берегу. - Да там мужик какой-то стоит. - А огромную кожаную сумку у него на плече видишь? Издал лев, царь зверей, закон значит: - Каждый день все зверье должно приносить мне мясо. Кто этого делать не будет, получит ...уем по лбу! День первый. Приносит заяц сумку. Лев говорит: - Сколько кило? - Пять. Лев сумку открывает, смотрит - там капуста. - Ах, ты, косой обманщик!!! Хлоп ему пять раз по лбу. Заяц - фрррр, улетел в кусты. Через минуту из кустов доносится душераздирающий смех. Лев заглядывает в кусты: - Эй косой, ты чего, мало тебе, что-ли? - Да нет, ничего, просто вон ежик несет 10 килограммов яблок, а закон ты знаешь ! Идет волк. Смотрит, заяц сидит около пня. Положит яйца на пень и как долбанет по ним молотком! - Ты что, косой, сдурел?! - Дурак ты, Волк! Я кайф ловлю! - Дай попробовать? - На! Волк положил свои яйца на пень и как трахнет молотком, аж взлетел от боли. - Заяц! Козел! - Сам дурак! Весь кайф в том и заключается, что яйца надо успеть отдернуть! Можно ли скрестить медведя и корову? - Не только можно, но и нужно, чтобы зимой оно сосало лапу, а летом давало молоко. - Иваныч, у тебя, говорят, самый ленивый петух в округе? -Ой,и не говори! Соседские кукарекают по утрам, а мой гад им только головой кивает в знак согласия. Бобер ушел из рекламы "КолгейтТотал" в рекламу "Блендамед" и вот что вышло: - Привет, бобер! Каакие утебя блестящие зубы! - Зубы, это что! Вы посмотрите на мои яйца! Бежит ежик по лужайке - хохочет, ржет, одним словом. Тут, оба на, а на встречу кролик: - Ежик, ты что - травы обкурился? - Да не - травка писюльку щекочет... Идет бегемот по лесу, сам такой весь грустный-грустный. А навстречу ему жираф. И говорит: - Ты чего, браток, грустный-то такой? А бегемот и отвечает: - Да, блин, дерьмо... С работы выгнали, в семье бардак, дочка - дура, залетела, денег нет и не будет... Короче хреново все, вот и грустно. А жираф и говорит ему: - Да брось ты, родной, все это образуется. Ежели в одном месте хреново, значит в другом хорошо - это же диалектика - это еще Платон придумал. Брось, это значит у тебя сейчас темная полоса в жизни пошла, а значит будет у тебя и светлая обязательно... Так вот жираф бегемота уговорил, и на том они и расстались. Но вскоре встречаются они опять, а бегемот - ну просто никакой... - Братец-бегемот, что же с тобой такое, - спрашивает его жираф. - Да ты знаешь, - отвечает тот, - я понял, та полоса была светлой... Идет себе мужик, вдруг - лягушка, он ее хвать и в банку. Лягушка взмолилась: - Отпусти меня мил человек, я вокруг три раза обернусь, красной девицей стану, буду любить тебя как захочешь. - Знаешь милая в моем возрасте меня больше интересуют говорящие лягушки. Приехал Заяц на таможню - морковку растаможить. Ну, короче, день мучался - никак! Тут лиса идет: - Привет, зайчик! Чего трустный? -Да, вот,- говорит, - никак морковку не могу растаможить... - Сейчас я попробую, - говорит лиса. Пошла на таможню,д ень ходила - никак. Сидит Заяц еще грустнее. Идет Волк. Ну, короче, та же история,- день ходил - ни в какую! Заяц совсем уже на измене. Тут идет Козел. - В чем проблемы, косой? -Да вот, так-то и так-то.... -Сейчас, подожди, я - мигом! Пошел Козел на таможню, возвращается через пять минут: - Все, косой! Можешь забирать свои овощи! -Как так?! Ни я, ни Лиса, Ни Волк за неделю ничего сделать не могли, - а у тебя это заняло всего 5 минут?! Козел отвечает: - Так я туда захожу - а кругом все свои!!! Две мухи пpогуливаются по потолку и базаpят: - Вот люди дуpаки! - Почему? - Только подумай какие деньги тpатят на укpашение потолка! А ходят по полу! Во дуpаки-то! А? Директор зоопарка заметил, что один из слонов кашляет. Он прибавил ему в ведро с водой горячего грогу. На следующее слон был совершенно здоров. Но три других слона начали кашлять...
Лежат два крокодила на берегу. Мимо идет африканец. Пихает ногой одного: - Чего не купаешься? Через некоторое время идет другой африканец. То же самое. Крокодил бурчит: - Чего не купаешься, чего не купаешься... Громко: - Товарищ старшина, разрешите искупаться! Паук подал в суд на Всемирную Паутину за нарушение авторских прав. Впрочем, в качестве компенсации его вполне устроит, если ему будут отдавать всех мух, которых юзеры сгоняют с экранов курсором мыши.
Проблемы никогда нельзя разрешить с тем же образом мыслей, который их породил. (Альберт Эйнштейн) 
