Продавщица покупательнице: - Да, мадам, у нас есть бюстгальтеры четырех размеров: малый, средний, большой и офигенный! В узком переулке Лондона останавливаются два автомобиля, ехавшие навстречу друг другу. Ни тот, ни другой шофер не хочет уступить дороги. Шофер первой машины достает газету "Таймс" и начинает читать. Через час второй шофер вежливо обращается к нему: - Как вы дочитаете, сэр, прошу одолжить газету мне.
Утро. За длинным столом сидит лорд Баскервиль. Входит слуга, держа над головой серебряную супницу. - Что у нас сегодня на завтрак, Берримор? - Халява, сэр. - Опять мой кофе не разлили - В метро никак не обозвали - На праздник морду не набили - Как равнодушны люди стали. - Что там за шум на улице, Берримор? - Забастовка проституток сэр. - И чего же они требуют, Берримор? - Повышения заработка сэр. - Им действительно мало платят? - Да нет сэр. - Так почему же в се таки они бастуют? - Бл…ди сэр. В смысле осмысления своей бессмысленности, смысл тоже имеет некоторую осмысленность. Английская поговорка: Когда леди покидает кабриолет, лошадь испытывает некоторое облегчение. Дети обсуждают то, как пожилые мужчины могут привлекать внимание молоденьких девушек. - У меня был такой дед. Молодые девчонки просто сходили по нему с ума. - А он тоже сходил по ним с ума? - Конечно. Обычно каждую свою победу он помечал на своей трости, вырезая на ней отметину. И это убило его. - Как? - Ну, однажды по ошибке он на свою трость оперся. Один англичанин решил отдохнуть в загородной гостинице, но поскольку всегда брал с собой любимого пса, написал администрации отеля письмо с вопросом, разрешено ли в номере держать собаку. Ответ из гостиницы был таким: -Дорогой сэр! В нашей практике еще не было ни одного случая, чтобы собака прожгла сигаретой постельное белье, увезла с собой из номера полотенца, залила вином обои или уехала не расплатившись. Поэтому мы с удовольствием примем вашего пса! Если он за вас поручится, то готовы вместе с ним разместить и вас.
- Как прожить до 100 лет? - Очень просто: выпивайте каждое утро по чашке горячего чая в течение 62400 недель. За стойкой бара унылый пьяница жалуется своему соседу, что целый месяц ходил на скачки, но так и не поставил на победителя. -Тогда почему бы тебе не оставить тотализатор? - советует ему другой. - Что! - рявкает игрок, - и отказаться от двадцатилетнего опыта игры на лошадиных бегах? Жил один молодой человек, которому покоя не давали всякие мысли о жизни. Однажды он узнал об одном старом католическом мудреце, к оторый жил высоко в горах, и решил предпринять к нему смелое путешествие. После многих месяцев странствия с караваном, пешком и по горам юноша добрался до отшельника, который сидел у входа в небольшую пещеру, спокойный и неподвижный, как статуя. Искатель упал перед ним на колени, с почтением преклонил свою голову и смиренно спросил: - Почему я здесь? - И действительно, почему! - проворчал старик. - Я же им сказал, чтобы прислали девушку! Разговор двух шотландцев: - Ты слышал, Смит поссорился со своей женой? - И что же они не поделили? - Он купил подержанную надгробную плиту и потребовал, чтобы жена сменила имя... - Я никогда не спала с мужчиной, пока не вышла замуж за твоего отца! - с пафосом заявляет мамаша своей фривольной дочери. - А ты сможешь сказать то же самое своей дочери? - Конечно, мама, - отвечает девушка, - но не с такой плоской миной! - Какая pазница между самолетом и соpтиpом? - В самолет садятся, чтобы лететь, а в соpтиp летят, чтобы сесть. Старый лорд возвращается во время охоты домой. - Вы пришли за новыми патронами, сэр? - спрашивает слуга. - Нет, за новыми собаками. Если признать, что в России две беды - дураки и дороги, то гололёд - это издевательство второй беды над первой Шотландец угощает дорогого гостя жареной картошкой, приговаривая: - Ешьте, не стесняйтесь! Она собственного производства... - Но у вас же нет огорода!? - Мы с женой купили себе место на кладбище, но, слава богу, ещё живы - я и сажаю там картошку. Один маленький мальчик спрашивает другого: - У той пьесы, которую ты смотрел вчера вечером, был счастливый конец? -Я думаю. - отвечает второй, - Все были счастливы, когда она закончилась. Вегетарианцы не едят животных. Эти мерзавцы их объедают. Секретарша заходит в кабинет управляющего банком: - Сэр, там в приемной вас дожидается один джентльмен... Он уверяет, что Вы должны ему 100.000 фунтов! - H-да? И как же он выглядит? - Он выглядит так, что вам лучше отдать их ему, сэр! По гостиной старого шотландского поместья проплывает призрак. Кажется, что все до смерти перепуганы, кроме маленького мальчика, который смотрит на весь этот спектакль с заинтересованным выражением лица. - Эй, мистер призрак, - обращается он к духу, - ты потерял свой носовой платок? - Нет, - отвечает призрак, - это не платок, это мой сын! В Альпах отдыхают два англичанина, но поскольку как раз не сезон, для лыжной езды, они коротают время в баре и бармен решил их познакомить, они познакомились и сидят за одним столиком сохраняя молчание, один из них решил завести беседу. - Сэр, а не сыграть-ли нам партию в бридж. - Нет, Сэр, вы знаете, я как-то пробовал.. и мне не понравилось. Через час, первый джентельмен снова пытается начать беседу. - Сэр, а не обсудить-ли нам последние новости в Таймс. - Нет, сэр, вы знаете, я как-то пробовал... мне не понравилось. Еще через час, джентльмен которому все не нравилось пытается завязать беседу. - Вы знаете, сэр, мой младший сын... - Как у вас есть младший?! В кабинете врача звонит телефон. Врач снимает трубку и слышит безнадежный голос англичанки: - Здравствуйте, доктор! Я не оставляла трусики в вашем кабинете после медицинского обследования? - Нет, - отвечает врач, - я их здесь не вижу. Через полчаса снова звонит телефон. - Здравствуйте, доктор, это снова я. Можете не беспокоиться. Трусики нашлись - они были в зубопротезном кабинете! Незамужняя уборщица-англичанка родила ребенка. Когда соцработники задали ей вопрос об отце ребенка, она ответила: - Так что ж теперь, я должна каждый раз оборачиваться, когда надраиваю лестницу? Альберт приходит домой из школы и спрашивает своего отца: - Папа, что значит "одновременно"? - Это значит в одно и то же время, - отвечает отец. Но Альберт все никак не может понять, поэтому отец объясняет ему. - Ну, - говорит он, - если бы ты родился от связи твоей мамы с другим мужчиной, не мной, кем бы я тогда был? - Рогоносцем! - восклицает мальчик. - Правильно! - отвечает отец. - И одновременно ты был бы сукиным сыном! Мужчина отправился на вечеринку. Когда официант принес лососевые рулеты, женщина, стоящая рядом, наклонилась, чтобы взять кусочек, и уронила в блюдо с закуской свой стеклянный глаз. До того, как она успела что-либо сделать, мужчина взял рулет со стеклянным глазом и съел его. Через неделю его начал мучить ужасный запор. Доктора не знали, как справиться с недугом, и решили отправить его в операционную, чтобы ввести зонд и выяснить, в чем проблема. Доктор посмотрел в зонд, затем перевел взгляд на пациента и спросил: - Вы что, действительно мне не доверяете?
На первом месте должны быть родина и родители, потом дети и вся семья, а затем остальные родственники. 
