Способен быть отцом только тот, кто действует ради семьи. (Хуан-ди)
Главная Юмор и философия Анекдоты англо-философские - часть 2

Фотопленка

Анекдоты англо-философские - часть 2

Оценка пользователей: / 12
ПлохоОтлично 
Курилка графомана - англо-философские анекдоты - Рубрика: Юмор и философия

Анекдоты англо-философские - часть 2

Лорд, спрашивает слугу:
- Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете?
- Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется
скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной.
- А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс?
Блондинок или брюнеток?
- Видите ли, сэр...
- Не надо, Джеймс, я понял.

Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган.
Проходит мимо джентльмен и спрашивает:
- Малыш, а где твой отец?
Мальчонка важно отвечает:
- В свинарнике, сэр.
Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.

Cидит ворона на ёлке.
Бежит заяц:
- Ворона,что делаешь?
- Ничего не делаю.
- Можно я тоже сяду, ничего делать не буду?
- Садись.
Заяц сел под куст, лапки сложил...
Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела.
- Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу,
чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть...

Если свет в туалете выключается со звуком "Эй",
значит, в туалете кто-то есть.

Еврей и ирландец спорят о сексе.
- Наш священник, - говорит ирландец, - учит,
что секс - это работа для воспроизведения потомства.
- Нет, - возражает еврей, - наш раввин говорит,
что секс - это удовольствие. Если бы он был работой,
мы бы оставили его для ирландцев.

- Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах
и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей.
- Неужели?
- Да, мы получили уже около сотни запросов
от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней.

Лорд Норман неожиданно вернулся домой
и застал в гостиной своего дворника, который,
сидя в кресле в его домашнем халате,
курил его сигару и пил его виски.
- Джеймс, - зарычал лорд,
- почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?!
- Я бы не против, - ответил Джеймс,
- да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник...

Студент готовится к экзамену.
Читает, пыхтит.
Тут внутренний голос ему говорит:
-Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди погуляй!
Студент пошел погулял. Возвращается домой.
Садится повторять вопросы.
Внутренний голос ему говорит:
-Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать!
Студет повторяет 13-й билет, ложится спать.
Утром встает пораньше, хочет позаниматься,
а внутренний голос опять за свое:
-Брось, говорят, кочевряжиться!
Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке!
Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен.
Вытаскивает 25-й билет...
Внутренний голос:
- Вот это да!..

Если вы звоните по телефону и вам говорят,
что вы не туда попали, посоветуйте им встать по удобнее.

Философ предавался своему любимому занятию
грелся на солнышке. Мухи плотно облепили его лицо
и не переставая жужжали, но ему было слишком лень их отгонять.
Наконец в гущу мух влетел шмель и ужалил философа за нос.
Это уже был предел.
Философ медленно провел рукой перед лицом.
- Пока кто-то из вас не начнет вести себя прилично, - пробормотал он себе под нос,
- всем вам придется убраться отсюда!

Подходит человек к кромке воды у берега моря.
Поднимает большую красивую раковину.
Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море,
подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя...
...и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину:
- Как это на .уй?

Англичанин, недавно прибывший из Нью-Йорка,
был приглашен на празднование юбилея золотой свадьбы.
Он не мог вникнуть в суть праздника и спросил объяснения
у своего американского друга.
- Видишь этих двух пожилых людей? - спрашивает друг.
- Ну, они прожили вместе пятьдесят лет и теперь празднуют свою золотую свадьбу.
- А-а-а! - восклицает англичанин.
- Он прожил с этой леди пятьдесят лет и теперь женится на ней.
Как благородно!

Американец говорит англичанину:
- Странный вы, англичане, народ.
Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите,
только о спорте и можете говорить.
Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому.
Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская,
и немного мексиканской, и даже креольская есть.
Ну, каково?
- Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша.

Приходит глухой лорд домой.
Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом:
- Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался!
И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да?
- Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд
- Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат...

Не относитель слишком серьзно к жизни.
Живыми из нее все равно не выбраться!

Два англичанина-лесоруба трудились в лесу.
Вдруг один из них своим топором промахнулся мимо дерева
и единым взмахом отсек своему компаньону правую ногу.
В перерывах между криками и стонами другой лесоруб яростно вопил:
- Если ты… сделаешь это… еще раз… я-а… выбью из тебя-а… все… …овно-а!

Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин.
Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину:
- Кофе, сэр.
- Ноу.
После этого французы достают коньяк,
наливают себе и предлагают англичанину:
- Коньяк, сэр.
- Ноу.
Француженка шепнула мужу:
- Слушай, это же англичанин
- он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся.
- Правильно, - сказал француз,
и начал представлять свою жену англичанину:
- Моя жена Натали, сэр.
- Ноу.

Лорд справляет свадьбу.
После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда.
- Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена?
- Крошка так устала, что сразу же заснула.
Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?:

- Что такое судьба?
- Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич!
- А если мимо?
- Значит, не судьба

В публичном доме погас свет,
поэтому Мими вошла в комнату и даже не посмотрела на тело мужчины,
с которым должна была провести ночь.
Повозившись с ним немного в постели, она вдруг замерла,
взглянула на парня и спросила:
- У тебя что, малыш, этого нет?
- Да есть, вообще-то - ответил парень,
- чего у меня нет, так это левой ноги!

Шотландец едет в поезде без билета
и упорно отказывается платить штраф.
Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира
и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец.
- Вы не только замучили меня своими придирками,
но и выбросили в окно моего сына!

В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда.
- Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них,
- дед княгини по ошибке поцеловал мне руку.
- И что было дальше?
- Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера
изображать женщину.

- Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую!
Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!



 
Анекдоты англо-философские - часть 2
Вам понравилось? Поделитесь с друзьями:

Последнее обновление 31.07.14 14:03


Возможно Вам это интересно...

Мои голоса| Мохандас Карамчанд Ганди| Сведения о гончих собаках| Звонок в особняке| Знатного лорда| В лондонском клубе| Английский лорд| В гостиную| Сегодня ночью| Пожилой| В английском клубе| Лорд уходит| Идет заседание|

 

У вас недостаточно прав для добавления комментариев.Возможно, вам необходимо зарегистрироваться на сайте.


Приходилось ли Вам сталкиваться...
Карта рубрик: Юмор и афоризмы

Интимная жизнь 16+


Вкл/Выкл Смайлы История Помощь
Вероника: Выгул собак. Как правильно выгуливать собаку?
Вероника: :O
Родриго : Рекомендации по выбору садовой мебели
Прораб : Специфичные особенности современного водостока
Огородник : Какой сорт огурцов выбрать для своего огорода
Доктор : Медицинский осмотр в клинике «Доктор Соран» - недорого и без очередей!
Прораб : Выбор паркетной доски в зависимости от материала
Света : Неплохой сайт. Спасибо
Света : :)
Уфолог : Сильфы
Эдмунд Берк : Тот, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.
Уфолог : Случай с Ларчем в США
Уфолог : :O
Гость_2773 : Статуи острова Пасхи
Наталья : Спасибо за интересную информацию. Успехов
Психолог : Почему ворует ребенок?
Психолог : :O
Ветеринар : Стоит ли заводить хорька в качестве домашнего питомца?
Искусствовед : Современное искусство - рисунки песком на стекле
Искусствовед : :-) :)
Admin: Виды и типы отопления «link» ваших загородных домов
Admin: :-) :O
Сашка: Новенькое ... LG G5 «link» - это первый модульный смартфон, который поступит на рынок.
Admin: Выгул собак. «link» Как правильно выгуливать собаку?
Admin: Являются ли легкие сигареты «link» абсолютно безвредными?

Пожалуйста, авторизируйтесь.

Система Orphus
       Domashnij-portal.ru    Домашняя энциклопедия - Домашняя энциклопедия для дома и семьи!!!    Copyright © 2012 S.N.       Правила
Счетчик PR-CY.Rank сайта domashnij-portal.ru Яндекс.Метрика Crazymama. Top100 ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Домашняя энциклопедия для дома и семьи Проверка тиц pr domashnij-portal.ru