Лорд, спрашивает слугу: - Скажите, Джеймс, каких лошадей вы предпочитаете? - Видите ли, сэр, когда я еду на вороной, мне почему-то хочется скакать на серой, а когда на серой, то думаю о вороной. - А каких женщин вы предпочитаете, Джеймс? Блондинок или брюнеток? - Видите ли, сэр... - Не надо, Джеймс, я понял. Английская деревня, у зеленой изгороди играет мальчуган. Проходит мимо джентльмен и спрашивает: - Малыш, а где твой отец? Мальчонка важно отвечает: - В свинарнике, сэр. Идите прямо туда, вы его там узнаете по ярко-красной панаме.
Cидит ворона на ёлке. Бежит заяц: - Ворона,что делаешь? - Ничего не делаю. - Можно я тоже сяду, ничего делать не буду? - Садись. Заяц сел под куст, лапки сложил... Мимо лиса бежала. Увидела зайца и съела. - Да, - думает ворона, - забыла я сказать зайцу, чтобы ничего не делать, надо высоко сидеть... Если свет в туалете выключается со звуком "Эй", значит, в туалете кто-то есть. Еврей и ирландец спорят о сексе. - Наш священник, - говорит ирландец, - учит, что секс - это работа для воспроизведения потомства. - Нет, - возражает еврей, - наш раввин говорит, что секс - это удовольствие. Если бы он был работой, мы бы оставили его для ирландцев. - Ваша статья о женщине, которая потерялась в горах и ничего не ела сорок дней вызвала необычный интерес у читателей. - Неужели? - Да, мы получили уже около сотни запросов от холостых шотландцев, мечтающих жениться на ней. Лорд Норман неожиданно вернулся домой и застал в гостиной своего дворника, который, сидя в кресле в его домашнем халате, курил его сигару и пил его виски. - Джеймс, - зарычал лорд, - почему бы вам, заодно, не забраться в спальню к моей жене?! - Я бы не против, - ответил Джеймс, - да приходиться ждать, пока оттуда выйдет садовник... Студент готовится к экзамену. Читает, пыхтит. Тут внутренний голос ему говорит: -Эй! Кончай учиться! Вытащишь ты 13-й билет. Иди погуляй! Студент пошел погулял. Возвращается домой. Садится повторять вопросы. Внутренний голос ему говорит: -Да брось ты валять дурака! Повтори 13-й билет, и иди спать! Студет повторяет 13-й билет, ложится спать. Утром встает пораньше, хочет позаниматься, а внутренний голос опять за свое: -Брось, говорят, кочевряжиться! Вытащишь ты 13-й билет, и все будет в порядке! Студет откладывает книги, пьет кофе, курит, идет на экзамен. Вытаскивает 25-й билет... Внутренний голос: - Вот это да!.. Если вы звоните по телефону и вам говорят, что вы не туда попали, посоветуйте им встать по удобнее. Философ предавался своему любимому занятию грелся на солнышке. Мухи плотно облепили его лицо и не переставая жужжали, но ему было слишком лень их отгонять. Наконец в гущу мух влетел шмель и ужалил философа за нос. Это уже был предел. Философ медленно провел рукой перед лицом. - Пока кто-то из вас не начнет вести себя прилично, - пробормотал он себе под нос, - всем вам придется убраться отсюда! Подходит человек к кромке воды у берега моря. Поднимает большую красивую раковину. Любуясь закатом солнца во время полного штиля на море, подносит ее к уху, чтобы послушать шум прибоя... ...и вдруг резко отдергивает и удивленно таращится на раковину: - Как это на .уй? Англичанин, недавно прибывший из Нью-Йорка, был приглашен на празднование юбилея золотой свадьбы. Он не мог вникнуть в суть праздника и спросил объяснения у своего американского друга. - Видишь этих двух пожилых людей? - спрашивает друг. - Ну, они прожили вместе пятьдесят лет и теперь празднуют свою золотую свадьбу. - А-а-а! - восклицает англичанин. - Он прожил с этой леди пятьдесят лет и теперь женится на ней. Как благородно! Американец говорит англичанину: - Странный вы, англичане, народ. Скушный какой-то и чопорный. Веселую компанию не поддержите, только о спорте и можете говорить. Это все от того, что в собственном соку варитесь. А у нас все по-другому. Вот, к примеру, я. Во мне и ирландская кровь, и итальянская, и немного мексиканской, и даже креольская есть. Ну, каково? - Ну что могу сказать? Спортивная ваша мамаша. Приходит глухой лорд домой. Снимая пальто у лорда, прислужник бормочет себе под носом: - Старый пьянчуга! Опять в клубе назюзюкался! И опять к танцовщицам приставал, да не вышло, да? - Ошибаешься Джеймс! - прерывает его лорд - Просто съездил в город купить новый слуховой аппарат... Не относитель слишком серьзно к жизни. Живыми из нее все равно не выбраться! Два англичанина-лесоруба трудились в лесу. Вдруг один из них своим топором промахнулся мимо дерева и единым взмахом отсек своему компаньону правую ногу. В перерывах между криками и стонами другой лесоруб яростно вопил: - Если ты… сделаешь это… еще раз… я-а… выбью из тебя-а… все… …овно-а! Едут в поезде в одном купе французы, супружеская пара, и один англичанин. Французы достали термос, наливают себе кофе и предлагают англичанину: - Кофе, сэр. - Ноу. После этого французы достают коньяк, наливают себе и предлагают англичанину: - Коньяк, сэр. - Ноу. Француженка шепнула мужу: - Слушай, это же англичанин - он с нами даже разговаривать не будет, пока мы не познакомимся. - Правильно, - сказал француз, и начал представлять свою жену англичанину: - Моя жена Натали, сэр. - Ноу. Лорд справляет свадьбу. После свадьбы гости-холостяки идут в публичный дом и застают там лорда. - Сэр, почему вы здесь, ведь у вас молодая красавица жена? - Крошка так устала, что сразу же заснула. Стоило ли будить ее из-за каких-то нескольких фунтов?: - Что такое судьба? - Ой, это если вы идёте по улице, и вам прямо на голову падает кирпич! - А если мимо? - Значит, не судьба В публичном доме погас свет, поэтому Мими вошла в комнату и даже не посмотрела на тело мужчины, с которым должна была провести ночь. Повозившись с ним немного в постели, она вдруг замерла, взглянула на парня и спросила: - У тебя что, малыш, этого нет? - Да есть, вообще-то - ответил парень, - чего у меня нет, так это левой ноги! Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно. - До чего вы дошли! - возмущается шотландец. - Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына! В лондонском клубе для избранных беседуют два лорда. - Вчера на приеме у княгини Полимбук, - рассказывает один из них, - дед княгини по ошибке поцеловал мне руку. - И что было дальше? - Трагедия. Врожденный такт заставил меня до конца вечера изображать женщину. - Сегодня я расскажу вам две новости: хорошую и плохую! Хорошая - это то, что я не скажу вам плохую, а плохая - что не скажу хорошую!
Способность видеть чудесное в обыкновенном - неизменный признак мудрости. (Ральф Уолдо Эмерсон) 
