Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить салфетку. Шекспир узнал, что жена ему изменяет, и, будучи парнем простым и без предрассудков прямо спросил ее, правда ли это. На что она ему ответила: - Ой, только не надо делать из этого трагедию!
Человеку свойственно ошибаться, и он пользуется этим свойством часто и с удовольствием.
- Господа, - хвастается лорд Бекингем своим приятелям по клубу. - За одну ночь я наставил рога сразу троим джентльменам! - Как это вам удалось? - Я провел ночь с собственной женой. Разговор двух англичан: - Куда идешь? - Домой. - Показывает направление взмахом руки. - Значит, к морю? - Почему это к морю? - А здесь все едут в сторону моря. Гребаный остров!. Камердинер докладывает лорду: - Милорд, ваша супруга сбежала с вашим водителем. - Вот видите, Джонни, я был прав, когда подозревал, что у этого шофера неважное зрение! Идет Сократ. Вдруг он видит - один мужик гонится за другим и орет: - Держи убийцу! Держи убийцу! Сократ никак не реагирует, и убегающему удается скрыться. Тут к Сократу подбегает второй и спрашивает: - Почему ты не задержал убийцу? - Убийцу? А кто такой убийца? - Это человек, который убивает. - Ты хочешь сказать, мясник? - Нет, человек, который убивает другого человека. - Воин? - Да нет же, человек, который убивает другого человека в мирное время. - Палач? - Ты что, глупый? Это человек, который убивает другого человека, скажем, в его же доме. - Ага, понятно - врач. В комнату английского лорда входит слуга: - Сэр, простите за беспокойство, но в замок пробрался вор. Лорд, с настоящим английским спокойствием, говорит: - Прекрасно, Габриель. Приготовь, пожалуйста, мое охотничье ружье и охотничий костюм… Я думаю, клетчатый. Как известно, Бог создал женщину из ребра мужчины. Возможно для кого-то это секрет, но ребро - это единственная кость, которая не имеет костного мозга. Англичанин и немец игpают в гольф. Мимо пpоезжает тpауpная пpоцессия. Англичанин снимает шляпу, несколько секунд стоит молча, потом снова беpет клюшку. - Какой тpогательный жест, - говоpит немец. - Это не жест. Мы были с ней женаты почти двадцать пять лет. Платон дал определение человека. Человек - существо двуногое и не пернатое. Однажды, чтоб показать, как несовершенны определения Платона, показал Диоген ощипанного петуха и сказал: - Вот человек Платона. Историки установили. Много тысяч лет назад древние китайцы попросили древних грузинов из племени Церетели построить маленький заборчик. Англичанка покупает в аптеке презервативы. - Вам какие: английские - длинные и тонкие, или японские - коротенькие и толстые ? - Английские, но по-японистее! Два англичанина ловят рыбу. У одного дергается поплавок, он подсекает и вытаскивает прелестную русалку. Налюбовавшись ею, он снимает русалку с крючка и бросает обратно её в воду. Второй очень удивлен: - Но почему? - Но, куда и как? Каждая проблема таит в себе бесценный дар - опыт. И мы постоянно создаем себе проблемы - ведь эти дары нам крайне необходимы. Строительство светлого будущего для всех закончилось - строительством особняков в Барвихе для избранных. Английский лорд уходит из дому. Слуга провожает его и спрашивает: - Сэр, если леди пошлет меня за вами, скажите, где вас не надо искать? Если вам в доме досаждают комары, отловите их, оторвите хоботок и жужжалку Пусть себе летают молча, злые и голодные. Два англичанина идут по улице, вдруг видят лежит дохлая лошадь. Один другому говорит: - Давай отнесем ее ко мне домой и положим в ванную. - Но зачем, сэр? - А вот мы ее положим, сами сядем пить кофе, и тут войдет мой слуга, Джон. Я ему скажу: - Джон, сделай мне ванну, - он уйдет потом придет и скажет: - Но там же дохлая лошадь! - а я ему скажу: - Я знаю, Джон… Отнесли они эту лошадь, сидят пьют кофе, входит Джон. - Джон, сделай мне ванну. Джон уходит, через несколько минут возвращается. - Ванна готова, сэр! - Но там же дохлая лошадь! - Я знаю, сэр. Если вам предложили внезапно очень уж хорошую должность, не обольщайтесь - может у них там просто некому сидеть в тюрьме.
Любовь - это привилегия, которой пользуются два человека, чтобы причинять друг другу огорчения по сущим пустякам. (Бальзак) 
