В аптеке: - Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, одной фотографии вашей тещи не достаточно!
- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить, ты никогда не повезешь ее куда-нибудь? - Возил, но она всегда находит дорогу обратно!
- Ты знаешь, что женщины на косметику тратят больше чем страна на вооружение? - Вполне возможно, но и они чаще одерживают победы.
В магазине, жена подает мужу ребенка на руки и говорит: - Ты неси , а я, яички, а то ты вечно все роняешь из рук.
Купила бабка деду галоши, а завернуть не во что. Ну и зашла по дороге в аптеку, попросить коробку. ей дали упаковку из-под презервативов, а сверху написано: Презервативы. 1000 шт. Ну вот едет она в автобусе домой, а ее спрашивают: - Ого, бабуся! И насколько твоему старику этой коробки хватит? - Да как мой старик шаркает, то хорошо бы, чтобы на неделю хватило …
Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров: - Мне нужен подарок со значением для тещи. - Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор... - Нет, нет! Это все не то, - перебивает покупатель. - А у вас нет случайно электрического стула?
Встретились подруги. - Как ты похудела! – с завистью в голосе восклицает одна. - Мне муж изменяет, я так страдаю! - Так разведись с ним! - Не могу, мне нужно еще килограмма три.
- Слушай, мы кажется, заблудились! – говорит жена мужу, сидящего за рулем автомобиля. - С чего это ты взяла, - озадачено спрашивает жену . - Эту кошку, мы переехали пол часа назад…
8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:
- Мой-мой... я сейчас туда с…ть буду!
Ко мне с женой каждые выходные приезжает теща из Сибири… Международного масштаба тут, конечно, нет - но факт терроризма все-таки присутствует!..
Муж с женой первый раз едут в новом автомобиле. Жена сидит как на и все учит супруга: - Осторожно! Куда гонишь, притормози. Включи поворот. Давай, давай поворачивай. Притормози. Мужу все это надоело, он и говорит: - Хватит меня учить! Запомни, что в машине у тебя единственная обязанность – улыбаться автоинспектору!
На месте автопроисшествия, автоинспектор спрашивает у водителя: - Вы же видали, что за рулем того автомобиля была женщина, так почему же не уступили ей дорогу? - Откуда мне было знать, по какой стороне дороги она будет ехать?
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.
В переполненном автобусе оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему, и спрашивает: - Он вас, надеюсь, не обидел ничем? - Да нет, что вы! У вас прекрасный ! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...
Две старушки во дворе сплетничают: - Слышала, Петюха с нашего двора, сифилис имеет. - Думаешь, побудет он у него, пьяница, смотри не сегодня то завтра пропьет.
Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников? Приходи ко мне сегодня вечером. - А что будет за представление? - Я буду своей теще ставить пиявки!
Магазин детских товаров. В отделе стоит большая коробка с надписью «Собери в школу!» И вот сразу не поймешь: то ли там школьные принадлежности, то ли в разобранном виде...
Встречаются два кандидата на пост мэра. - Как у тебя дела? - спрашивает один. - Нормально. А у тебя? - А у меня рейтинг в полтора раза упал! - Да ну! А что случилось? - Теща на выборы идти отказалась!
После длительной попойки с друзьями, муж садится в такси, что бы ехать домой и думает в слух: - Жаль что я не . - Что этим вы хотели сказать? – заинтересовался таксист. - Да, понимаешь, жена моя даже черта не боится. А мышей вот боится…
- Вась, давай какое-нибудь домашнее животное заведем, а? - Викуля, тебе меня мало?! - Ну, это не то... - Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!
Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча. Капитан команды досадливо бормочет: - Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то... - То нескоро я бы смог позволить себе купить новую виллу, - перебивает его вратарь.
По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик. Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается, выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику: - У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать... Мужик прерывает: - Это не моя мать! Это - теща! Хирург: - У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...
- Знаешь, я уже скоро будет как месяц, посещаю мужской хор, - хвастается своему другу Пятрас, - прекрасно проводим время, пропускаем по несколько рюмочек коньяка, играем в карты, а когда жены приходят нас встретить – то танцуем. - Погоди, погоди. А когда же вы поете? - А, по дороге домой.
|