Бытовые анекдоты - часть 3

- Что за жизнь! Все дома, да дома, никуда ни ходим! – жалуется жена мужу.
- А ты забыла, как я тебя в прошлом году возил 
в больницу со сломанной ногой!

Встретились на ярмарке два кума.
- Пойдем, выпьем – говорит один.
- Не могу, - отвечает второй – во-первых: водка вредит здоровью, во-вторых:
врач мне строго-настрого запретил пить, а в-третьих: я и так уже пьяный.

В аптеке:
- Молодой человек, цианистый калий выдается только по рецепту, 
одной фотографии вашей тещи не достаточно!

- Почему, когда моя мамочка приезжает к нам погостить,
ты никогда не повезешь ее куда-нибудь?
- Возил, но она всегда находит дорогу обратно!

- Ты знаешь, что женщины на косметику тратят больше чем страна на вооружение?
- Вполне возможно, но и они чаще одерживают победы.

В магазине, жена подает мужу ребенка на руки и говорит:
- Ты неси ребенка, а я, яички, а то ты вечно все роняешь из рук.

Купила бабка деду галоши, а завернуть не во что.
Ну и зашла по дороге в аптеку, попросить коробку.
ей дали упаковку из-под презервативов, а сверху написано:
Презервативы. 1000 шт. Ну вот едет она в автобусе домой, а ее спрашивают:
- Ого, бабуся! И насколько твоему старику этой коробки хватит?
- Да как мой старик шаркает, то хорошо бы, чтобы на неделю хватило …

Мужчина с желтым уставшим лицом спрашивает в магазине электротоваров:
- Мне нужен подарок со значением для тещи.
- Могу предложить электрический утюг, миксер, электрический самовар, набор...
- Нет, нет! Это все не то, - перебивает покупатель. 
- А у вас нет случайно электрического стула?

Встретились подруги.
- Как ты похудела! – с завистью в голосе восклицает одна.
- Мне муж изменяет, я так страдаю!
- Так разведись с ним!
- Не могу, мне нужно еще похудеть килограмма три.

- Слушай, мы кажется, заблудились! – говорит жена мужу,
сидящего за рулем автомобиля.
- С чего это ты взяла, - озадачено спрашивает жену супруг.
- Эту кошку, мы переехали пол часа назад…

8 Марта, зять решил сделать приятное женщинам - жене и теще. 
Затеял он уборку....Моет унитаз, старается, пыхтит, подходит теща:

- Мой-мой... я сейчас туда с…ть буду!

Ко мне с женой каждые выходные приезжает теща из Сибири…
Международного масштаба тут, конечно, нет -
но факт терроризма все-таки присутствует!..

Муж с женой первый раз едут в новом автомобиле.
Жена сидит как на иголках и все учит супруга:
- Осторожно! Куда гонишь, притормози. 
Включи поворот. Давай, давай поворачивай. Притормози.
Мужу все это надоело, он и говорит:
- Хватит меня учить! Запомни, что в машине у тебя единственная обязанность
– улыбаться автоинспектору!

На месте автопроисшествия, автоинспектор спрашивает у водителя:
- Вы же видали, что за рулем того автомобиля была женщина,
так почему же не уступили ей дорогу?
- Откуда мне было знать, по какой стороне дороги она будет ехать?

Один приятель звонит другому с радостным сообщением:
- У меня уехала теща!
- Кто, кто уехал? - Не понимает тот.
- Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку,
по привычке добавил салат и майонез.

В переполненном автобусе малыш оживленно разговаривает
со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса
благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему,
и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только
объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин...

Две старушки во дворе сплетничают:
- Слышала, Петюха с нашего двора, сифилис имеет.
- Думаешь, побудет он у него, пьяница, смотри не сегодня то завтра пропьет.

Привет, дружище! Хочешь посмотреть настоящую борьбу двух хищников?
Приходи ко мне сегодня вечером.
- А что будет за представление?
- Я буду своей теще ставить пиявки!

Магазин детских товаров.
В отделе стоит большая коробка с надписью
«Собери ребенка в школу!» И вот сразу не поймешь:
то ли там школьные принадлежности, то ли ребенок в разобранном виде...

Встречаются два кандидата на пост мэра.
- Как у тебя дела? - спрашивает один.
- Нормально. А у тебя?
- А у меня рейтинг в полтора раза упал!
- Да ну! А что случилось?
- Теща на выборы идти отказалась!

После длительной попойки с друзьями, муж садится в такси, что бы ехать домой
и думает в слух:
- Жаль что я не мышь.
- Что этим вы хотели сказать? – заинтересовался таксист.
- Да, понимаешь, жена моя даже черта не боится. А мышей вот боится…

- Вась, давай какое-нибудь домашнее животное заведем, а?
- Викуля, тебе меня мало?!
- Ну, это не то...
- Ну, хочешь, я на пол гадить буду?!

Футболисты понуро бредут в раздевалку после проигранного матча.
Капитан команды досадливо бормочет:
- Эх, не пропусти мы два гола за последние пять минут матча, то...
- То нескоро я бы смог позволить себе купить новую
виллу, - перебивает его вратарь.

По коридору больницы, рядом с операционной, нервно расхаживает мужик.
Ходит час, два, три... Наконец, дверь операционной открывается,
выходит хирург со скорбным лицом и говорит мужику:
- У меня для вас плохая новость. На третьем часу операции ваша мать...
Мужик прерывает:
- Это не моя мать! Это - теща!
Хирург:
- У меня для вас хорошая новость. На третьем часу операции...

- Знаешь, я уже скоро будет как месяц, посещаю мужской хор,
- хвастается своему другу Пятрас, - прекрасно проводим время,
пропускаем по несколько рюмочек коньяка, играем в карты, а
когда жены приходят нас  встретить – то танцуем.
- Погоди, погоди. А когда же вы поете?
- А, по дороге домой.