|
Разговаривают две блондинки.
- Макусичка, да не люблю я эти большие и шикарные автомобили, поэтому и выбрала себе «Бентли континентал».
- Ды ты что, Валюсик! Какие же по-твоему, машинны большие и шикарные?
- Ну, да я и не знаю даже, какие-нибудь «БеЛАЗы» или «КамАЗы»...
Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты пиджак мой почистила?
- Да, любимый.
- А брюки?
- Разумеется, любимый.
- А ботинки?
- А у тебя что и там тоже есть карманы?
Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты недавно женился…
- Да, и жена у меня классная – и в постели, и на кухне …
- И как она только у тебя все успевает?
- Хм... Да я ей на кухне и постелил...
Говорит одна брюнетка другой:
- Да, уж..., мальчики любят только красивых и недоступных.
- Ага, щас, вот, пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Жена, застав своего мужа в постели с любовницей, очень быстро собрала вещи и ушла...
Да.... и, надо признать, что в квартире у мужниной любовнице были ооочччень дорогие и ценные вещи!!!
Экзамен в институте.
Все студенты уже сидят с билетами.
Один сильно переволновавшийся студент спрашивает экзаменатора:
- А Чесать Писло?
А, преподаватель ему:
- Ну...Чешите, конечно, если это Вам поможет...
Разговаривают - рыжая, блондинка и брюнетка.
Рыжая:
- Девчонки, знаете я со своим молодым человеком привыкла заниматься сверху, и у меня скоро будет мальчик!
Брюнетка:
- Ой, девчонки, а я люблю снизу, и у меня будет девочка!
Блондинка:
- Девчонки, Вы не поверите, а у меня раки будут!
Жена нового русского хвастается перед подружкой:
- Мой муж типоГрафию прикупил. Мы теперь типа Графья.
Разговор двух олигархов:
- Знаешь, Палыч, я просто обожаю дарить и получать подарки!
Ну, а больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.(Отмена крепостного права в России)
Вдруг муж возвращается из командировки, и застаёт свою жену с любовником в объятиях. вскипела, вцепился в любовника, и началась между ними драка.
Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали бороться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и притворимся мёртвыми, ну, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тому с ней и быть.
На том и порешили. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Лешенька, заходи. Они уже убили друг друга.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Мой босс, что-то говорил о пяти тысячах евро, норковой и поездке на Мальдивы.
Жена подходит к мужу и говорит:
- У нас лампочка сгорела и кран течет, починишь!
Муж ей:
- Я тебе, что, на мастера на все руки похож?
На другой день муж приходит с работы, а лампочка горит и кран не течет, спрашивает жену:
- Кто починил?
- Да, соседа попросила, он всё починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
- Ну, и что-же ты ему спела?
- А я тебе, что, певица что-ли?
пишут диктант в школе. Учительница начитывает текст:
- На дворе была ночь. Под столом скребёт .
Учительница видит поднятую руку ученика:
- Вовочка, что ты хотел спросить?
- Мариванна, а кто такой Скр?
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются, жестикулируя руками.
Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают третьего.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего стряслось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни горланили.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили! - А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.
Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, разгрызите мне оpешек!
Хpусть...
- Hа, возьми, кушай!
Чеpез паpу-тройку минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, разгрызите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм.., вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?
- А мы не орлы, мы львы: Лев Мойшевич и Лев Абрамович!
Муж говорит:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…
Жена говорит мужу:
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах.
Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
|
Не было еще ни одного мудрого человека, который хотел бы помолодеть. (Джонатан Свифт) 
Комментарии