Разговаривают две блондинки. - Макусичка, да не люблю я эти большие и шикарные автомобили, поэтому и выбрала себе «Бентли континентал». - Ды ты что, Валюсик! Какие же по-твоему, машинны большие и шикарные? - Ну, да я и не знаю даже, какие-нибудь «БеЛАЗы» или «КамАЗы»...
Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты пиджак мой почистила? - Да, любимый. - А брюки? - Разумеется, любимый. - А ботинки? - А у тебя что и там тоже есть карманы?
Встречаются два приятеля. - Слышал, ты недавно женился… - Да, и жена у меня классная – и в постели, и на кухне … - И как она только у тебя все успевает? - Хм... Да я ей на кухне и постелил...
Говорит одна брюнетка другой: - Да, уж..., мальчики любят только красивых и недоступных. - Ага, щас, вот, пойду накрашусь и запрусь в сейф.
Жена, застав своего мужа в постели с любовницей, очень быстро собрала вещи и ушла... Да.... и, надо признать, что в квартире у мужниной любовнице были ооочччень дорогие и ценные вещи!!!
Экзамен в институте. Все студенты уже сидят с билетами. Один сильно переволновавшийся студент спрашивает экзаменатора: - А Чесать Писло? А, преподаватель ему: - Ну...Чешите, конечно, если это Вам поможет...
Разговаривают - рыжая, блондинка и брюнетка. Рыжая: - Девчонки, знаете я со своим молодым человеком привыкла заниматься сверху, и у меня скоро будет мальчик! Брюнетка: - Ой, девчонки, а я люблю снизу, и у меня будет девочка! Блондинка: - Девчонки, Вы не поверите, а у меня раки будут!
Жена нового русского хвастается перед подружкой: - Мой муж типоГрафию прикупил. Мы теперь типа Графья.
Разговор двух олигархов: - Знаешь, Палыч, я просто обожаю дарить и получать подарки! Ну, а больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.(Отмена крепостного права в России)
Вдруг муж возвращается из командировки, и застаёт свою жену с любовником в объятиях. вскипела, вцепился в любовника, и началась между ними драка. Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали бороться, и муж предлагает любовнику: - Давай ляжем на пол и притворимся мёртвыми, ну, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тому с ней и быть. На том и порешили. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит: - Лешенька, заходи. Они уже убили друг друга.
Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил: - Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний? - Да. Мой босс, что-то говорил о пяти тысячах евро, норковой и поездке на Мальдивы.
Жена подходит к мужу и говорит: - У нас лампочка сгорела и кран течет, починишь! Муж ей: - Я тебе, что, на мастера на все руки похож? На другой день муж приходит с работы, а лампочка горит и кран не течет, спрашивает жену: - Кто починил? - Да, соседа попросила, он всё починил. Муж: - И как же ты с ним расплачивалась? Жена: - А он сказал: "Или "давай", или спой". - Ну, и что-же ты ему спела? - А я тебе, что, певица что-ли?
пишут диктант в школе. Учительница начитывает текст: - На дворе была ночь. Под столом скребёт . Учительница видит поднятую руку ученика: - Вовочка, что ты хотел спросить? - Мариванна, а кто такой Скр?
Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются, жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный. - А ты чего молчишь? - спрашивают третьего. - Да вот устал что-то, руки болят. - А чего стряслось-то? - Да вчера всю ночь до утра песни горланили.
Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия: - Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном? - Это как? - Половину вам, половину мне, и концы в воду!
Жена военного приходит домой в гневе. - Муж, ты где? - В туалете. - Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать? - Ну, давай с хорошей. - Тебя наградили! - А плохая? - Письмо из кожвендиспансера.
Женщина звонит электрику: - Я умоляла вас вчера прийти звонок! - А я у вас был! - Hо я никого не видела! - Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.
Мальчик подходит к милиционеpу: - Дядя милиционеp, разгрызите мне оpешек! Хpусть... - Hа, возьми, кушай! Чеpез паpу-тройку минут та же истоpия. - Дядя милиционеp, разгрызите оpешек! - Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю. - Хм.., вы думаете, они на помойке кульками валяются?
Война, перед атакой командир кричит: - Вперёд, орлы! Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир: - А вы почему сидите? - А мы не орлы, мы львы: Лев Мойшевич и Лев Абрамович!
Муж говорит: - Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла? Жена: - Если честно, то мысленно ни разу…
Жена говорит мужу: - Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах. Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки. - А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.
|
Комментарии