Все счастливые семьи похожи друг на друга, каждая несчастливая семья несчастна по-своему. (Лев Толстой)
Главная Юмор и быт Бытовые анекдоты - часть 1

Фотопленка

Бытовые анекдоты - часть 1

Оценка пользователей: / 14
ПлохоОтлично 
Курилка графомана - бытовые анекдоты - Рубрика: Юмор и быт

Бытовые анекдоты - часть 1

Начинается судебное заседание.
Судья:
- Тихо в зале! Тишина, я сказал!!! Ну, а кто ещё раз скажет: "Долой судью!" - покинет зал суда!!!
- Долой судью!
- Хм... Обвиняемый, а к Вам, дорогуша, это не относится...

Хозяин, нанимает новую домработницу, и спрашивает:
- Скажите, дорогая, а вы любите певчих птиц?
- Не беспокойтесь, господин, я ем все.

Разговаривают две блондинки.
- Макусичка, да не люблю я эти большие и шикарные автомобили, поэтому и выбрала себе «Бентли континентал».
- Ды ты что, Валюсик! Какие же по-твоему, машинны большие и шикарные?
- Ну, да я и не знаю даже, какие-нибудь «БеЛАЗы» или «КамАЗы»...

Муж собирается на работу и спрашивает жену:
- Ты пиджак мой почистила?
- Да, любимый.
- А брюки?
- Разумеется, любимый.
- А ботинки?
- А у тебя что и там тоже есть карманы?

Встречаются два приятеля.
- Слышал, ты недавно женился…
- Да, и жена у меня классная – и в постели, и на кухне …
- И как она только у тебя все успевает?
- Хм... Да я ей на кухне и постелил...

Говорит одна брюнетка другой:
- Да, уж..., мальчики любят только красивых и недоступных.
- Ага, щас, вот, пойду накрашусь и запрусь в сейф.

Жена, застав своего мужа в постели с любовницей, очень быстро собрала вещи и ушла...
Да.... и, надо признать, что в квартире у мужниной любовнице были ооочччень дорогие и ценные вещи!!!

Экзамен в институте.
Все студенты уже сидят с билетами.
Один сильно переволновавшийся студент спрашивает экзаменатора:
- А Чесать Писло?
А, преподаватель ему:
- Ну...Чешите, конечно, если это Вам поможет...

Разговаривают - рыжая, блондинка и брюнетка.
Рыжая:
- Девчонки, знаете я со своим молодым человеком привыкла заниматься сексом сверху, и у меня скоро будет мальчик!
Брюнетка:
- Ой, девчонки, а я люблю снизу, и у меня будет девочка!
Блондинка:
- Девчонки, Вы не поверите, а у меня раки будут!

Жена нового русского хвастается перед подружкой:
- Мой муж типоГрафию прикупил. Мы теперь типа Графья.

Разговор двух олигархов:
- Знаешь, Палыч, я просто обожаю дарить и получать подарки!
Ну, а больше всего я люблю людей! Жаль, что их нельзя дарить с 1861 года.(Отмена крепостного права в России)

Вдруг муж возвращается из командировки, и застаёт свою жену с любовником в объятиях. Кровь вскипела, вцепился в горло любовника, и началась между ними драка.
Жена с диким криком выбегает в другую комнату. Те устали бороться, и муж предлагает любовнику:
- Давай ляжем на пол и притворимся мёртвыми, ну, и к кому она подойдёт и над ним заплачет, тому с ней и быть.
На том и порешили. Тишина... Вот открывается дверь, жена внимательно смотрит на них, оборачивается и говорит:
- Лешенька, заходи. Они уже убили друг друга.

Судья строго посмотрел на блондинку, дававшую показания по делу о налоговом преступлении фирмы, где она служила секретаршей, и спросил:
- Вы знаете, что вы можете получить за дачу ложных показаний?
- Да. Мой босс, что-то говорил о пяти тысячах евро, норковой шубе и поездке на Мальдивы.

Жена подходит к мужу и говорит:
- У нас лампочка сгорела и кран течет, починишь!
Муж ей:
- Я тебе, что, на мастера на все руки похож?
На другой день муж приходит с работы, а лампочка горит и кран не течет, спрашивает жену:
- Кто починил?
- Да, соседа попросила, он всё починил.
Муж:
- И как же ты с ним расплачивалась?
Жена:
- А он сказал: "Или "давай", или спой".
- Ну, и что-же ты ему спела?
- А я тебе, что, певица что-ли?

Дети пишут диктант в школе. Учительница начитывает текст:
- На дворе была ночь. Под столом скребёт мышь.
Учительница видит поднятую руку ученика:
- Вовочка, что ты хотел спросить?
- Мариванна, а кто такой Скр?

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются, жестикулируя руками.
Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают третьего.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего стряслось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни горланили.

Старый еврей заходит в кабинет руководителя крупного предприятия:
- Скажите, вам нужен бухгалтер с морским уклоном?
- Это как?
- Половину вам, половину мне, и концы в воду!

Жена военного приходит домой в гневе.
- Муж, ты где?
- В туалете.
- Тебе письмо, в нем две новости, хорошая и плохая, с какой начать?
- Ну, давай с хорошей.
- Тебя наградили! - А плохая?
- Письмо из кожвендиспансера.

Женщина звонит электрику:
- Я умоляла вас вчера прийти отремонтировать звонок!
- А я у вас был!
- Hо я никого не видела!
- Я позвонил, мне не открыли, и я ушел.

Мальчик подходит к милиционеpу:
- Дядя милиционеp, разгрызите мне оpешек!
Хpусть...
- Hа, возьми, кушай!
Чеpез паpу-тройку минут та же истоpия.
- Дядя милиционеp, разгрызите оpешек!
- Послушай, мальчик, пpинеси целый кулек, я тебе мигом их нащелкаю.
- Хм.., вы думаете, они на помойке кульками валяются?

Война, перед атакой командир кричит:
- Вперёд, орлы!
Все несутся на врага с криком "Ура!". И только двое продолжают сидеть в окопе. Командир:
- А вы почему сидите?
- А мы не орлы, мы львы: Лев Мойшевич и Лев Абрамович!

Муж говорит:
- Вот, скажи, только честно. Ты мне за 20 лет совместной жизни хоть раз, ну хотя бы мысленно, изменяла?
Жена:
- Если честно, то мысленно ни разу…

Жена говорит мужу:
- Дорогой, нам надо поговорить об очень серьезных вещах.
Я вижу, что ты меня больше не любишь, а все делаешь для галочки.
- А, так ты все знаешь?! Да, не люблю, прости. А с Галочкой у нас все очень серьезно.




 
Бытовые анекдоты - часть 1
Вам понравилось? Поделитесь с друзьями:

Последнее обновление 30.07.14 16:34


Возможно Вам это интересно...

Бытовые анекдоты - часть 2| Бытовые анекдоты - часть 3| Построили звери| Сожру тебя| Молодой лев| Философу Иммануилу|

 

Комментарии  

 
+6 #1 ЧАЙКА 23.05.2012 17:54
Анекдоты взяты из жизненных ситуаций.По большей своей части.Кое-что очень уместно "ввернуть",комп анию повеселить.Восп ользуюсь.Спасиб о! Пишите ещё!
 
 
+5 #2 Дракон 24.05.2012 00:40
Не за что, пишите свои забавные истории, будем их переделывать, если не против?
 

У вас недостаточно прав для добавления комментариев.Возможно, вам необходимо зарегистрироваться на сайте.


Чем Вы увлекаетесь (хобби)?
Карта рубрик: Юмор и афоризмы

Интимная жизнь 16+


Вкл/Выкл Смайлы История Помощь
Вероника: Выгул собак. Как правильно выгуливать собаку?
Вероника: :O
Родриго : Рекомендации по выбору садовой мебели
Прораб : Специфичные особенности современного водостока
Огородник : Какой сорт огурцов выбрать для своего огорода
Доктор : Медицинский осмотр в клинике «Доктор Соран» - недорого и без очередей!
Прораб : Выбор паркетной доски в зависимости от материала
Света : Неплохой сайт. Спасибо
Света : :)
Уфолог : Сильфы
Эдмунд Берк : Тот, кто хвалится, что спит как младенец, обычно не имеет младенцев.
Уфолог : Случай с Ларчем в США
Уфолог : :O
Гость_2773 : Статуи острова Пасхи
Наталья : Спасибо за интересную информацию. Успехов
Психолог : Почему ворует ребенок?
Психолог : :O
Ветеринар : Стоит ли заводить хорька в качестве домашнего питомца?
Искусствовед : Современное искусство - рисунки песком на стекле
Искусствовед : :-) :)
Admin: Виды и типы отопления «link» ваших загородных домов
Admin: :-) :O
Сашка: Новенькое ... LG G5 «link» - это первый модульный смартфон, который поступит на рынок.
Admin: Выгул собак. «link» Как правильно выгуливать собаку?
Admin: Являются ли легкие сигареты «link» абсолютно безвредными?

Пожалуйста, авторизируйтесь.

Система Orphus
       Domashnij-portal.ru    Домашняя энциклопедия - Домашняя энциклопедия для дома и семьи!!!    Copyright © 2012 S.N.       Правила
Счетчик PR-CY.Rank сайта domashnij-portal.ru Яндекс.Метрика Crazymama. Top100 ЧИСТЫЙ ИНТЕРНЕТ - logoSlovo.RU Домашняя энциклопедия для дома и семьи Проверка тиц pr domashnij-portal.ru