В бар заскочил кенгуру и потребовал мартини. Бармен, прежде видевший кенгуру только по телевизору, страшно удивился, но все-таки выполнил заказ. - Сколько с меня? - спросил кенгуру. - Пять долларов, - ответил бармен. Кенгуру заплатил и залпом выпил бокал. Тут бармен не выдержал и сказал: - Надо же! Прежде никогда не видел, чтобы кенгуру пил мартини. - И больше не увидишь, урод. С такими-то ценами.
Мужик сидит на берегу пруда с удочкой. В пруду корова плавает. Подплывает к мужику и говорит: - Мужик! Я тебе мешаю? - Да нет, корова, не мешаешь. Через пять минут опять: - Мужик! Я тебе мешаю? - Нет. Опять через пять минут то же самое. Мужика это задолбало: - Да мешаешь, корова, мешаешь! - Ну и пошел на .уй! Не видишь, я тут плаваю!!! Создали задницы всего человечества политическую партию и первым делом направили петицию в ООН со следующими претензиями: - Мы разделены на две половины. - Наш голос слышен очень редко и слабо. - Пресса до нас доходит в последнюю очередь... Одна корова говорит другой: - Это просто эпидемия какая-то, куда ни посмотришь, то одна корова сумасшедшая, то другая. - Ничего, - успокаивает ее подруга, - лишь бы до нас, уток, не дошло. Инопланетяне прилетели на Землю. Приземлились около бензоколонки и размышляют между собой: - Жители этой планеты такие же как мы: и спят стоя, и циферблат у них на животе. Только мы конец в ухо не засовываем. Корова лезет на дерево. Ворона ей: - Корова, ты чего это на дерево лезешь? - Яблок хочу поесть. - Так это же елка! - А у меня с собой... Роботы на рыбалке: - Тяни, клюет! - Не буду, свой попался. - Кто? - Электрический скат. На дороге лежит курица. Едет трактор. Трактор переехал курицу. Курица встала, встряхнулась: - Вот это мужчина! Встречаются два облака, и одно говорит другому: - Ну что, отольем?
Из пункта А в пункт Б выехал поезд. Навстречу ему одновременно из пункта Б в пункт А выехал другой поезд. Дорога одноколейная, но они не встретились. Вопрос: - Почему? Ответ: - Не судьба! Унитаз бегает из угла в угол и бормочет: - Такой друг... такой друг... таакоой друг... и так в душу нас.ать... Муравей слону: - Будь другом, сядь на эту крошку. Слон сел. - А вот эту крошку положи себе на спину. Слон положил. Муравей отошел, посмотрел и с восторгом: - Вот это бутерброд! Две мухи влетают в спортивный зал. - Ух, как здесь хорошо! Просторно, светло. Только холодно... - Ничего, сейчас надышим. Две мухи летают вокруг слона. Одна говорит другой: - Нам бы его только повалить, а там мы его пинками, пинками! Сидят два огурца в банке. - Ты что такой зеленый? - На себя посмотри!
Сидят три крокодила на дереве. - О-о-о! Когда-то наши предки по земле ползали! - Э-э! Когда-то наши предки в воде плавали! - Хорош трепаться, полетели мед собирать. Хорошая штука лежачий полицейский и скорость регулирует, и переехать приятно. Меняю 40-летнюю жену на 2-х 20-ти летних. Варианты 4 по 10 не предлагать. Комментатор: - Нападающий выходит к воротам и бьет точно между ног вратарю. Около 40 миллионов человек занимаются этим по ночам. Что это такое? (тенретнИ) Встанет, до небу достанет. (агудаР) Если тебя не допускают к кормушке, - хрюкни. Собака на дачном участке копает землю. Копает лопатой. Соседский барбос смотрит на нее обалдевшим взором. Собака поворачивается и печально говорит: - А все началось с того, что я, дура, научилась приносить тапочки...
Твердое в мягкое вставляется, и шарики рядом болтаются? (игьреС) Наркоманские наборы Lego - в каждой коробке до 1000 кубиков! Упала вилка на пол и как начала валяться. Солдат знай, что ты охраняешь сон того парня, который спит с твоей девушкой. Два кольца, два конца... (йикссуР йывоН) Любая девочка с персиками со временем превращается в бабушку с курагой. Водитель!!! Садясь за руль в трезвом виде. Помни!!! Ты залезаешь в карман ГИБДД!
В строгой семье не бывает непослушных рабов, а вот у любящей матери бывают строптивые дети. (Хань Фэй) 
